ДОКТОР КРЕЙГ ЧИЛДРЕСС. МАМА ИСЧЕЗЛА (ТИПИЧНАЯ ИСТОРИЯ ОТЧУЖДЕНИЯ МАТЕРИ)

 

Доктор Крейг Чилдресс  является лицензированным клиническим психологом  частной практики, специалистом по детской и семейной терапии, судебным экспертом по родительскому отчуждению. До прихода в частную практику д-р Чилдресс работал  в качестве главного врача детского центра экспертизы и лечения, в основном работая с детьми из приемной семьи. Кроме того, он работал детским  психологом в Детской больнице округа Ориндж.

МАМА ИСЧЕЗЛА

04.11.2018

Позвольте мне рассказать вам историю одного брака.

Жила-была молодая привлекательная женщина, которая встретила уверенного и напористого молодого человека. Ей нравилось его чувство уверенности в себе. Она была достаточно способна настоять на  своем мнении, но она предпочитала проявлять покладистость, и ей понравилось, что ее  жених взял на себя ответственность за их отношения. Он был такой смешной и очаровательный.

В конце концов уверенный в себе жених женился на своей избраннице. Она немного волновалась после того, как  приняла его предложение, потому что в отношениях было что-то слишком эмоциональное для нее, но он был таким прекрасным, обеспеченным и общительным. Должно быть, это просто новые отношения, и они со временем станут более глубокими.

Они вступают в брак, и сначала все идет хорошо. Она всегда хотела семью, а иметь детей и создавать семью было важным центром ее смысла жизни  и удовлетворения. У них родился  первый ребенок, и все стало постепенно меняться. Ребенок был прекрасен, и это такая радость. Но муж стал более раздражительным и требовательным. Ожидаемая возрастающая близость, которая, как она надеялась, будет развиваться  вместе с рождением ребенка,  вместо этого начала разрушаться. Казалось, что возрастает эмоциональная изоляция и одиночество в их отношениях, она чувствовала себя пустой и эмоционально обделенной, кроме ребенка.

Конфликты  становились все более частыми, и враждебность в отношениях нарастала. Он говорил обидные вещи. Со временем он начал делать ей унизительные и едкие замечания, даже если они не конфликтовали  в то время, просто  критиковал то, что она делала. Она пыталась работать со своими недостатками, чтобы успокоить его, но иногда его критика казалась ей необоснованной  и излишне требовательной, и когда он стал грубить и унижать ее, она рассердилась и ответила ему.

Тем не менее, между этими сражениями  все еще были хорошие времена. Она пыталась работать над браком и привносить позитивное отношение. Она надеется, что, родив второго ребенка, поможет стабилизировать ситуацию в браке и семье. Он бы успокоился,  больше вошел  в роль отца, и у нее будет замечательная семья, на которую она надеялась. У нее родился второй ребенок, и семья была прекрасна. Ее старший ребенок уже ходил в школу, и у нее был замечательный новый ребенок.

Отношения с мужем, однако, приняли гораздо более неприятный характер после рождения второго ребенка. Ее муж стал более агрессивным и требовательным в своем обращении с ней. Его открытое презрение было тяжело переносить. Ее дети были еще маленькими, когда началось это более серьезное словесное оскорбление, поэтому они не понимали, что говорят  их родители, но она боялась, что со временем словесное оскорбление их отца и открытое презрение к ней передадут и  ее детям подобное отношение к ней.

Тем не менее, у нее был новый малыш и ребенок-школьник, она не хотела усиления конфликтов и споров. Она пыталась ужиться с мужем, как можно больше подчиняясь его требованиям. Однако он продолжал свои словесные оскорбления и унизительные язвительные высказывания в ее сторону, и дети также начали обращаться с ней с вызовом, иногда грубо отвечая  ей.

По большей части ее отношения с  детьми были великолепны. Она была активно вовлеченной мамой, ухаживая за питанием детей и их и повседневными занятиями, домашней работой и школой, внеклассными занятиями, всеми нормальными мамиными семейными делами. Дети были счастливы, а мама и дети имели  хорошую связь (привязанность). Иногда мама хотела  иметь третьего ребенка, потому что семейная сторона ее жизни была прекрасна, и она надеялась, что брак улучшится, иногда она останавливалась на двух детях, потому что она беспокоилась об ухудшающемся браке.

Брак становится хуже. Муж становится более откровенно груб, унижал и оскорблял мать ... перед детьми, и дети подвергались этому  воздействию. Она больше не может просто справляться с  уровнем этих  эмоциональных и словесных оскорблений, чтобы не спорить с ним перед детьми, ее ставят в положение, когда она вынуждена  отвечать в присутствии детей на его унизительное обращение. Это приводит к некоторым неприятным сражениям.

Старший ребенок готов переходить в старшие классы  средней школы, и мать не может больше  терпеть  словесные оскорбления и унижения в обращении мужа, поэтому она принимает решение о том, что ради своих детей она теперь разводится с мужем, разбирается с конфликтом и разводом, а затем создает  более спокойный и здоровый дом для своих детей.

По крайней мере, это был ее план. Вопрос о разводе стал источником эскалации  конфликта с мужем. Иногда он становился соблазнительным, обаятельным и увлеченным, обещающим изменения к лучшим временам. Но когда он был отвергнут, он стал ужасно ругаться  и оскорблять.

Он немедленно начал контролировать старшего ребенка. «Особые» отношения были почти сразу образованы между отцом и старшим ребенком, и мать почувствовала легкое нарушение в ее связи с ее старшим. Но ее любовная связь с обоими детьми оставалась сильной, и она была сосредоточена на управлении финансовой стороной развода. Во время развода отношение старшего ребенка к ней начинает меняться. Ребенок становится более критичным к матери, и она может услышать тот же самый издевательский  тон ее бывшего мужа в критике ее ребенка. Их конфликты в отношениях возрастают, но они управляемы, и связь с самым маленьким  ребенком остается сильной. Старший ребенок продолжает обвинять мать в «разрушении семьи», и иногда ребенок спрашивает маму, может ли она найти способ восстановить отношения  с отцом («папа хочет восстановить брак с тобой, почему бы и тебе  не захотеть? Почему ты так упряма?»). Однако а какой-то момент  ее отношения со старшим ребенком становятся крайне враждебными и агрессивными. В какой-то момент старший ребенок стал настолько зол, угрожал и уже не владел собой, что мать должна была вызвать полицию, потому что она просто не знает  другого способа остановить  ребенка (или защитить  себя). Терапевт, который был привлечен  в то время, сказал ей, что, если она почувствует угрозу, она должна позвонить в полицию, поэтому она так и  сделала. Спустя некоторое время после этой эскалации и сильного конфликта, старший ребенок перестает приходить к ней. Отец говорит, что это выбор ребенка. По словам отца, ребенок достаточно взрослый и достаточно зрелый, и у него должен быть выбор в свободе общения  («Мы не должны принуждать ребенка к посещению матери. Вы не можете заставить ребенка иметь отношения с кем-то, если ребенок не хочет»). Кроме того, говорит отец, это вина матери. Она не слушает, чего хочет ребенок. Когда его спросили, чего хочет ребенок, отец говорит, что ребенок хочет жить в своем доме на полный день, а мать не уважает решение ребенка, и поэтому ребенок не хочет быть с ней, потому что она так делает. Она не уважает его решения. Младший ребенок все еще ходит  туда и обратно, а отношения матери с младшим ребенком остаются сильными. Но она беспокоится о будущем и о влиянии семейного конфликта на ее младшего. Отец не соблюдает назначенный судом график посещения, и мать не видела своего старшего ребенка уже несколько месяцев. Она должна обратиться  в суд, чтобы получить приказ о соблюдении графика посещений. Это тяжело для нее финансово, т.к. требуется нанять адвоката для этого. Ее финансы после развода ограничены, т.к. ее бывший муж не согласен с ней в отношении финансовой части развода, поэтому необходимость тратить дополнительные деньги на то, чтобы нанять адвоката, беспокоит ее. Но это нужно сделать, потому что ей нужно время для ее посещения с ребенком. Она любит своего ребенка, и она совсем не видела своего ребенка уже несколько месяцев, поэтому ей приходится нанимать адвоката и возвращаться в суд. Получение принудительных решений  суда для посещения ребенка не так просто, как казалось должно быть. Отец оспаривает опеку, требуя изменения обстоятельств, и теперь отец хочет полного опеки над  старшим ребенком. После нескольких предварительных выступлений в суде и посредничества, отец просит провести экспертизу. Мать возражает, что ожидание долгое время необоснованно, что ее посещение нарушается, и что это простой вопрос для обеспечения общения с ребенком. Суд решает провести экспертизу, а также «воссоединительную терапию», чтобы восстановить отношения старшего  ребенка с матерью, в то время как будет проходить процесс экспертизы. Затем все ждали завершения экспертизы. Однако к настоящему времени мать больше не видела своего старшего ребенка в течение года, а младший ребенок также отказывается посещать ее, отвечая, что у него есть другие дела  в доме отца (прогулки, спортивная команда, друзья, всякие события). Лечение идет медленно. Терапевт встречается три или четыре раза с ребенком по отдельности, и пару раз с матерью по отдельности. Терапевт говорит, что ребенок еще не «готов», и что ребенок был «травмирован» к тому моменту, когда мать вызвала полицию из-за угроз ребенка. Мать пытается объяснить, что она вызвала полицию, потому что ребенок вышел из-под контроля, но терапевт, похоже, не понимает, и все еще говорит, что это событие было «травматичным» для ребенка, поэтому ребенок не «готов»  воссоединиться с матерью. Когда экспертиза  в конечном итоге возвращается в суд, мать уже не увидела своего старшего ребенка  полтора года, и она не видела своего младшего ребенка  три месяца. Эксперт описывает интимные подробности брачных отношений и распада брака, при этом каждый родитель обвиняет другого в распаде брака. В экспертном заключении описывается, как оба ребенка критикуют неадекватность своей матери. В разделе отца говорится, что он думает, что дети вполне самостоятельны, и мы должны слушать то, что они думают и хотят. Он говорит детям о необходимости посещать их маму, но они не хотят это слушать. Она уничтожила отношения со старшим ребенком, когда она вызвала полицию, и ребенок просто не преодолел эту «травму». Отец говорит, что он просто хочет, что того, что лучше для детей, и он просто хочет, чтобы мать получила помощь и изменилась. В экспертном заключении  также есть тестирование. Но оно дает немного информации.

Очевидно, мать тоже оборонялась. Ну, кто бы не стал защищаться, если его критикуют и отвергают свои дети, а это тестирование будет определять, будет ли разрешено ли вам видеть ваших детей, ваших собственных детей. Эксперт говорит, что поведение отца имеет некоторые признаки  «отчуждения», указывая также, что вызов полиции матерью  повредил ее отношениям со старшим  ребенком. Видимо, она не должна была этого делать. Но она не знала, что еще можно было сделать. Ребенок угрожал насилием и был настолько зол, что казался невменяемым. Терапевт в то время сказал ей, что если ребенок выйдет из-под контроля (это был не первый раз), тогда она должна позвонить в полицию. Поэтому она позвонила в полицию, и теперь ей говорят, что обращение в  полицию привело к  «отчуждению». Эксперт  рекомендует сохранить текущий график посещения,  (100% времени проживания с отцом, хотя мать все еще может общаться с младшим ребенком, который по-прежнему соглашается иногда ее встречаться). Эксперт рекомендует «воссоединительную терапию» для восстановления  материнские связи с детьми. Когда была организована первая сессия «сеанса воссоединения», мать не видела своего старшего ребенка уже два года, она встречалась  отдельно с «терапевтом воссоединения» пару раз, а терапевт встречался  индивидуально с ребенком пару раз. Затем терапевт говорит, что ребенок не «готов». Мама знает, что она не сделала абсолютно ничего плохого: она прекрасная и любящая мать. Отец вовлек своих детей в конфликт лояльности, связанный с разводом, манипулируя ими и принуждая их принять  его сторону в супружеском конфликте, обвиняя ее в распаде семьи. И теперь она не видела своего старшего ребенка в течение двух лет, а  младшего в течение года. Она абсолютно убита горем. Она тоскует по своим детям, по отношениям, которые никогда не могут быть восстановлены. И ее дети скучают по ней. Она просто хочет  их любить. Тоска матери по поводу потери ее детей - это самая глубокая темная пропасть, которую она когда-либо испытывала. Иногда она не знает, как продолжать жить... это просто кажется невозможным эмоционально продолжать. Горе от этой потери невыносимо. Она должна вернуться в суд, чтобы доказать «отчуждение родителя». Она нанимает другого адвоката, она закладывает все, что у нее есть, и истратила  все свои финансы и взяла в долг, чтобы заплатить адвокату в этом раунде борьбы за своих детей. Они собирают свои ресурсы и строят свои аргументы в  «отчуждение родителя», используя электронные письма и текстовые сообщения. В первоначальной экспертизе  упоминается «отчуждение родителей», и в «восстановительной  терапии» был достигнут нулевой прогресс. В ответ на ее обращение в суд, суд распорядился провести повторную экспертизу, поручив ее  тому же самому эксперту. Через несколько месяцев вторая экспертиза возвращается в суд и находит вероятное «родительское отчуждение» и рекомендует  «воссоединительную терапию». Травматическое горе - это форма сложной травмы. Это так невероятно тяжело, это огромное горе, и так невероятно долго ... это становится травмой. Травматическим горем.

Craig Childress, Psy.D.Clinical Psychologist, PSY 18857

ДОКТОР КРЕЙГ ЧИЛДРЕСС. ДОВОЛЬНО ХОРОШИЙ ПАРЕНЬ ... (ТИПИЧНАЯ ИСТОРИЯ ОТЧУЖДЕНИЯ ОТЦА)

        Доктор Крейг Чилдресс  является лицензированным клиническим психологом  частной практики, специалистом по детской и семейной терапии, судебным экспертом по родительскому отчуждению. До прихода в частную практику д-р Чилдресс работал  в качестве главного врача детского центра экспертизы и лечения, в основном работая с детьми из приемной семьи. Кроме того, он работал детским  психологом в Детской больнице округа Ориндж.

ДОВОЛЬНО ХОРОШИЙ ПАРЕНЬ...

доктор Крэйг Чилдресс

04.11.2018

Жил-был молодой человек, довольно хороший парень. Не супермен, но достаточно уверенный в себе. Неплохой человек на самом деле, хороший парень с добрым сердцем. Его карьера была в порядке, стабильный парень, делающий хорошие деньги, со  спокойным характером и с добрым сердцем.

Он встречает искрящуюся юную леди. Она такая живая и веселая. Она легко смеется, и она очень  энергичная, счастливая и любящая. Она очень любящая. Это самое главное, что привлекает его в ней -  насколько она свободна и открыта для  любви. Он немного застенчивый и сдержанный, но она свободна в проявлении любви, это заставляет его чувствовать себя особенным и доверять ее чувству. Она явно очень любит его, она всегда стремится к встрече с ним, заставляя его чувствовать себя особенным и желанным.

Незадолго до того, как он хочет жениться на ней. Он находит, что ее яркая личность увлекательна, и секс с ней очень приятен, она настолько свободна и доступна, что заставляет его чувствовать себя расслабленным (он обычно немного скован  при близких отношениях). Но с ней он расслаблен, а интимность полна и глубока. То, что он больше всего любит, - это то, насколько она любит его. Его никогда никто не любил  так сильно, и она такая привлекательная, игривая и жизнерадостная. Они вступают в брак.

Все в порядке в течение первого года, но было несколько раз, когда его жена была крайне требовательна к нему, а когда он пытался разумно разобраться в ее претензиях, она выдавала  сердитую тираду, обвиняя его в том, что он не любит ее и плохой муж, Они не продолжали эти конфликты, поэтому они просто прекратились и все вернулись к тому, как это было раньше, и секс с макияжем был невероятным. Так что он не очень беспокоился, возможно, это просто нормальные трудности семейной жизни.

У них появляется общий  ребенок и все меняется. Теперь его жена стала активно заниматься с ребенком. Это хорошо, и ему это нравится. Она хорошая мать. Но внимание к нему упало до нуля. Если он что-то говорит ей о том, что хочет больше времени и внимания, она впадает в ярость, обвиняя его в том, что он плохой муж и отец. Он учится не говорить о своих потребностях, потому что это просто провоцирует конфликт. Она хорошая и преданная мать ... слишком преданная, но ведь это хорошо, правда?

Но в браке все продолжает ухудшаться. Его жена становится все более и более необоснованно требовательна к нему. Когда он пытается спокойно поговорить с ней о ее необоснованных требованиях, она впадает в ярость, ругая его за его неудачи. Когда он пытается защищаться, все становится еще хуже, и ее гнев переходит сверхзвуковой уровень. Он вообще не напористый парень, поэтому он пытается справиться с ее гневом  миролюбием и поддерживать ее в хорошем настроении.

Это помогает, но ненадолго. Ребенок теперь достиг  младшего школьного возраста, а враждебность матери трудно сдержать. Мать хочет еще ребенка. Отец обеспокоен ухудшением брака, он ведь уже имеет маленького ребенка. Отец хороший парень, он хочет быть хорошим папой. Он не хочет разводиться с матерью и разрушать  дом для своего ребенка, он хочет заставить свою семью нормально работать.

Он решает иметь второго ребенка с ней в надежде, что, получив  то, что она хочет, она будет счастлива, и он увидит снова  ту веселую и живую, любящую женщину, на которой он женился, а не требовательную враждебную кобру, в которую она превратилась сейчас.

С рождением второго ребенка мать становится полностью поглощенной детьми, но странным образом. Она на самом деле не заботится  о них, и отец должен делать много работы по  уходу за детьми, потому что мать довольно пренебрежительно относится к своим обязанностям. Но она очень вовлечена в процесс воспитания, рассказывая всем, что нужно делать, и очень злится, если они этого не делают, или  потом если она передумала и рассердились, что они это уже сделали. С матерью становится все труднее, потому что она требовательна и субъективна, ничто ее не удовлетворяет, она легко злится и начинает сердиться, иногда это длится несколько часов или даже больше.

К тому времени, когда младший ребенок еще малыш, старший уже ходит  в начальную школу. Отец эмоционально истощен постоянной потребностью матери во внимании и постоянной драме (требованиях эмоциональности). Ее гнев и словесные оскорбления все  труднее терпеть. Бывают случаи связи между ними, когда она, кажется, забывает о конфликте, как будто ничего и не было, но потом все снова возвращается к драме и конфликту.

Она также не очень хороший родитель. Она не заботится о потребностях детей, она не делает так, чтобы дети были вовлечены в какие-либо действия, и она никогда не участвует в подготовке домашних заданий у  детей. Отец должен участвовать  во всех этих областях воспитания детей. Мать, однако, постоянно волнуется  о детях, контролируя их, требуя от них послушания. У отца хорошие отношения с обоими детьми. Он более тихий, сдержанный парень, поэтому связь с ним у детей  спокойная, он терпелив, когда он работает с ними над домашними заданиями, и он уверен, что их кормят, купают и ведут в школу вовремя. Но ему приходится постоянно переживать и волноваться от нестабильности настроения  его жены и ее высокой драмы. Он склонен быть логичным рациональным парнем, а ее эмоциональные тирады становятся невыносимыми. Наконец, когда его младший учится в начальной школе, а его старший ребенок ходит в среднюю школу, отец просто не может больше терпеть оскорбительные злобные тирады, психическую нестабильность жены, и  подает документы на развод. Развод создает много проблем и напряжение возрастает. Уровень атак жены и словесное оскорбление возрастают, происходит  случай, когда жена становится  необыкновенно иррациональной и злой -  и она нападает  на отца, бьет  его го по груди и плечам, пытаясь попасть в лицо, но отец помешал ей, блокировав ее руку. Отец в ответ схватил ее за запястья и оттолкнул ее, чтобы уйти из  дома, что он и сделал.

В принципе, график посещения детей  был на 50/50%. Но  было подано сообщение о злоупотреблениях из школы, по-видимому, один из детей рассказал школьному психологу о некоторых касаниях, и школьный психолог подал отчет о жестоком обращении с несовершеннолетним. Затем мать внезапно и односторонне прекращает  посещение отца детьми, утверждая, что она «защищает» детей. Мать рассказывает терапевтам и учителям об агрессии отца, когда отец схватил ее и бросил на землю, потому что отец склонен к насилию и  доминированию. Она говорит, что она не знает, что произошло с  ребенком точно, но раз ребенок сказал, что отец коснулся его, а мать только слушает ребенка, то мы должны защитить ребенка, потому что отец склонен к насилию, как в то время, когда он схватил ее и бросил на землю.

Время посещения отца находится на контролируемом наблюдении, потому что опека пока точно не знает, является ли он насильником. Он встречается со своими  детьми в агентстве в течение пары часов каждую неделю. Это действительно странно и неестественно, и это так мало. Отец надеется, что расследование завершится быстро и они смогут вернуться к нормальной жизни. Расследование занимает три месяца и возвращается с «неубедительными» доказательствами. Мать рассказывает школьному персоналу и тренеру по футболу старшего ребенка, что отца обвиняют в сексуальном насилии над ребенком и его подвергли контролируемому посещению. После неубедительного отчета опеки отец ожидает, что график посещений вернется к норме, но дети теперь говорят, что не хотят посещать своего отца, потому что они «боятся» его. Мать теперь отказывается от посещения их отцом, говоря, что дети боятся своего отца, что у него есть история домашнего насилия, и ребенок говорит, что он приставал к ребенку. Когда отец подходит к двери, чтобы забрать детей, они остаются за закрытой дверью и кричат на него: «уйди, мы не пойдем с тобой». Мать говорит, что она ничего не может с этим поделать: «Что я могу сделать, я не могу заставить детей пойти с ним».

Отец возвращается в суд для того, чтобы добиваться соблюдения матерью назначенного судом графика посещений, а мать подает иск об ограничении отца в общении, поскольку отец склонен к насилию, дети его боятся, а отказываются от общения  с ним. Суд распорядился провести психологическую экспертизу и продолжить наблюдение за отцом в ожидании ее результатов. Суд также приказывает провести «воссоединительную терапию», чтобы восстановить связь отца с детьми. «Воссоединительная  терапия» начинается медленно, а «терапевт-воссоединение» встречается индивидуально с детьми и индивидуально с отцом. Отец считает, что терапевт встретился с детьми и с матерью, но он не уверен. После нескольких месяцев отдельных сеансов «терапевт воссоединения» говорит отцу, что дети «не готовы», потому что они «боятся» его. Когда отец спрашивает, чего боятся дети, «терапевт воссоединения» дает запутанный ответ, не отвечая на вопрос отца. Отец описывает «терапевту воссоединения» все отношения  с детьми до развода, как он делал с ними  домашние задания и помогал в подготовке  футбольной команды старшего ребенка, как нормальный папа. Отец говорит «терапевту воссоединения», что нет разумной или неразумной причины, чтобы дети боялись его. Терапевт говорит ему, что детский страх - это их восприятие, и мы должны уважать  их чувства. Отец соглашается попытаться работать с «теорией воссоединения» каким бы то ни было образом. Каждому ребенку также назначается индивидуальный терапевт для работы над их «травмой» и страхом отца. В индивидуальной терапии ребенок играет в игры с терапевтом для создания «терапевтических отношений». Когда отдельные терапевты поднимают вопрос об отце и доме, дети рассказывают своим терапевтам историю о том, что  отец был  злым, поэтому они боятся его. Часто  рассказ даже не описывает  что-то конкретное, просто он был для них злым, и поэтому они боятся его сейчас. В основном, однако, индивидуальные терапевты работают над «самооценкой» ребенка, помогая ребенку «маркировать эмоции», создавая «терапевтические отношения» с ребенком. Это означает, что они играют в карточную игру Uno в течение часа ... «создавая терапевтические отношения» доверия. В конце концов, дети обеспокоены и напуганы. Мы не должны торопиться. Мы должны быть постепенными, потому что дети очень озабочены и напуганы. За четыре месяца в «восстановительной терапии» у отца было три отдельных сеанса с «терапевтом воссоединения» и без сеансов со своими детьми. Экспертное заключение возвращается в суд и в нем говорится, что отец, вероятно, не совершал  сексуальное насилие над ребенком. Эксперт говорит, что мать демонстрирует некоторые признаки «отчуждающего» поведения, и что отношения отца со своими детьми должны быть восстановлены. Эксперт  рекомендует, чтобы текущее общение с детьми поддерживалось, в конце концов, дети очень озабочены и боятся, и мы не хотим нарушать их нынешнее чувство безопасности с защищающей и любящей матерью. Эксперт  также рекомендует «воссоединительную терапию», чтобы помочь восстановить связь отца с его детьми, а эксперт по вопросам опеки включает предупреждение обоим родителям о сотрудничестве в интересах «наилучших интересов ребенка». Старший ребенок начинает требовать, чтобы отец прекратил приходить на детские футбольные игры. Ребенок говорит, что отец, наблюдающий за игрой в футбол, создает для него  «стресс», и ребенок не хочет видеть его там, и ребенок хочет, чтобы он «уважал желания ребенка». Три года спустя отец не видел детей  три года. Через несколько лет отец не видел своих детей  пять лет. Самый старший ребенок теперь слишком «хрупок», чтобы восстановить  отношения с отцом. Сообщается, что ребенок высказывает  суицидальные угрозы, если ребенка «заставят» общаться  с отцом, и отец считает, что, возможно, была психиатрическая госпитализация ребенка, но он не уверен, потому что никто не говорит ему ничего о его детях  и ему очень трудно получать информацию.

Craig Childress, Psy.D.Clinical Psychology, PSY 18857

 

ИСТОРИИ СЕМЕЙНЫХ ВОЙН (11): ОТЦОВСКАЯ ДОЛЯ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ

УЖАСНАЯ  ПЕДОФИЛИЯ - ЭТО ЯСНО ВСЕМ

КОЛДОВСТВО  ОЖИДАЕТСЯ ПРОЦЕСС ИНКВИЗИЦИИ.

НО, В ОТЛИЧИЕ ОТ  ВЕДЬМ И ВОЛШЕБНИКОВ, ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СУЩЕСТВУЕТ.

150 000 отцов исключены из жизни своих  детей. Дети, лишенные отца, отчужденные против него: «Твой отец проклят, он сукин сын, он разрушил наши жизни. Скажи своему отцу, что ты не хочешь его  знать. Твой отец - педофил».

Дети без улыбки, которые со смертью в сердце принуждаются недостойными матерями ненавидеть своего отца  всю жизнь, отречься от отца. Психоз всегда поджидает на углу  этих детей и улыбается. С другой стороны самоубийство, рак, сердечный приступ, инсульт или инфаркт для отцов, которые не ищут альтернативного пути в жизни. Драма известна всем, но никто ее не признает. И многие учреждения активно участвуют в этой жестокой драме. Признается только форма похищения ребенка. Но не бесчестие, над  которым сегодня насмехается людоед, потому что он может свободно делать то, что  хочет. Прочитать и понять. Похищение человека, которое запрещается даже государством, «мамизм» уполномочен осуществлять это похищение сына у отца. Можно было бы сказать «подстрекаемый» государством. Педофилия. Mammismo. Людоедство.

Фабио Росси, отец Анжелики и Маттиа. Закончил курсы фармацевтики и специализировался в области пищевых наук, он закончил курсы по биоэтике и управлению качеством. Он работает в больнице и преподавал в университете клиническую биологию и химию. В течение последних десяти лет он изо всех сил пытался бороться за своих детей.

• Жанр: Фэнтази
• Цена: € 17.90
• Издатель: Europa Edizioni
• Страницы: 504
• Язык: итальянский
• EAN: 9788893841214

Обзор  Давида Штази  романа «Отцовская доля». Полный текст обзора можно найти на блоге https://stalkersaraitu.com/?p=7607

Каждое лето я использую  отпуск, чтобы прочитать новые издания. Среди тех книг, которые я запланировал, я вставил в последний момент «Отцовская доля - Призраки под мостом Калатравы» Фабио Росси, изданную год назад издательством Европа Эдизиони, и не ошибся. Это книга, которую нужно читать, от корки до корки. Нужно также отметить заслугу издателя, который решил дать этой уникальной книге  распространение, прежде всего потому, что она содержит в самой глубокой и самой ужасной  полноте историю каждого отца, который попадает в центр конфликта с родительским отчуждением. В этой экстремальной истории фактически включены все сопутствующие этому конфликту события.

И первый вопрос, который, уже на двадцатой странице задает читатель -  «Неужели ... все это все правда?». Я связался с автором, сказав о своем недоверии, хотя я слышал до этого много ужасных историй. «Это не только правда, - ответил он, - но я многое опустил, потому что не помнил подробностей». Итак, мы находимся перед отчетом о происходивших событиях. Книга ужасов, повествование которой  разворачивается в течение девяти лет, от разлуки с детьми до конца истории. Совершенно бесполезно цитировать выдержки: книгу нужно просто читать целиком, даже если это будет долго, даже если ее содержимое объективно мучает и вызывает ужасный гнев.

Существует бывшая жена с неразрешенными психологическими проблемами, явно неуравновешенная, безусловно, управляемая (родителями, прежде всего, но не только), мстительная, истерическая в патологическом смысле. Прежде всего, она нуждается во власти для своей адаптации. Ей нужна та власть, которую ее бывший муж по своей природе не смог приобрести во время ее брака, и которую  она будет искать повсюду в течение девяти лет Голгофы, не найдя ее никогда. Затем есть два младших сына, настоящие жертвы этой книги ужасов, яростно отчуждаемые их матерью от  отца и его родственников. Мы наблюдаем сцены, когда дети бросают камни в отца, яростно избивают его, называют его сукин сын, дьявол, вор, ему предъявляют заведомо ложные обвинения в педофилии.

Незадолго до начала чтения я собрал показания трех мужчин из трех разных частей Италии с абсолютно похожими историями. Короче говоря, мы видим совершенно  типичную историю. Главная  ценность книги находится в подробном рассказе о действиях и реакциях системы на аномалию безумной, аморальной  отчуждающей отца детей женщины. Система должна дать  полномочия отцу, которые он потерял, восстанавливая  справедливость и равновесие. Вместо этого она одобряет поведение матери, даже перед лицом самых сокрушительных доказательств (отчеты, аудио- и видеозаписи, фотографии, документы, экспертизы). На  службе матери имеется  огромная армия: специалисты разных видов, социальные службы (которые автор называет insocial), юристы, эксперты.

Это армия людей, совершенно  неподготовленных (не имеющих познаний в данной области) к той роли, которую они играют, но в основном они невольно участвуют. Как участвуют? Автор говорит о «мамизме», широкой категории, которая относится не только к процедуре развода, но и ко всему социальному опыту, связанным с защитой, освобождением от ответственности и облегчением жизни матери. Это «мамизм» , который в гражданских судах не позволяет, даже перед лицом неоспоримых доказательств, признать, что мать может считаться недостойной и что воспитание несовершеннолетних может быть доверено отцу, потому что с ним им будет  объективно лучше. На более чем 500 страницах книги излагается  вся институциональная тупость материнского предпочтения и неадекватность правил, которые делают его разрушительным оружием против детей и их семейного счастья.

Росси говорит о «мамизме» в тех же терминах, с которыми я говорю о феминизме. Это всего лишь вариации на одну тему, от  которой нет спасения для человека, который оказывается запутанным внутри такого конфликта. Возможно только то, что использовал  Росси, по крайней мере, как он об это говорит: пассивное, гандианское, ненасильственное сопротивление. Бесконечное терпение в поисках путей из страшного лабиринта, пытаясь воспользоваться конформизмом, пронизывающим все институты, призванные разрешать такие ситуации. В этом смысле Росси дает очень ценный совет:

Крайне важно сражаться таким образом, чтобы «никогда не представлять врагов слабыми, не говоря уже о людоедах, не передавать кому-либо своих полномочий [...] и становиться более опытным, чем различные профессионалы во всех сферах, которые будут необходимы: так и только таким образом строится возможность победы».

Это золотые слова Росси, и я также подтверждаю это личным опытом. «Другой подход к стандарту поведения» - единственная стратегия, которая может быть эффективной. Пассивно возьмите камни, которые бросают в Вас отчужденные дети и улыбнитесь; внимательно следите за всем, что происходит, собирая доказательства и факты, имея мужество выложить  их перед экспертами, которые навязывают Вам свои идеи по поводу Ваших детей. Это говорит о том, что делал Росси и он, в конце концов, побеждает. Конечно, после девяти лет настоящей Голгофы, но побеждает. Понимать свою историю означает понимать тысячи других, равных, аналогичных или менее серьезных. Это означает осознание того, что может произойти в этой стране с отцом. Чтение этой книги означает заставить себя саркастически улыбаться перед истериками феминистских движений о реформе разводов, которая приводит к  родительскому отчуждению.

В конце концов, остается только один вопрос: почему вы взяли ее замуж? Вернее: были ли какие-либо признаки того, что это будет катастрофой? В книге упоминается, что да, были признаки, но они не были осознаны или должным образом оценены в силу разных случайных обстоятельств. Так что, если, с одной стороны, книга ставит  конкретные вопросы, связанные с законами и профессионалами, которые не помогают в  разрушительных ситуациях семейных конфликтов, с другой стороны, возникает вопрос о выборе партнера (или супруга). Есть ли способ избежать столкновения с истерическими и опасными эмоциональными наркоманами? Другими словами, есть ли способ предотвратить мучения, подобные тем, что описаны в книге? Дискуссия должна быть и об этом вопросе, и предложение, весьма личное, у меня уже есть: главный критерий  - это посмотреть, какие отношения у невесты или жениха с родителями. При наличии любого даже незначительного дисбаланса, это должно учитываться в первую очередь.

Книга Фабио Росси должна привести всех читателей к мужеству правды и реальности фактов. Купите ее, прочитайте, но прежде всего отдайте ее всем, кто в этой книге нуждается, мужчинам и женщинам, это не имеет значения. Пока вы это можете делать, не опасаясь быть обвиненным в вашем чтении, или быть маргинализированным в своем кругу за ваши несоответствующие идеи. Они такие, потому что то, что «соответствует», искажено и ошибочно.

 

Я ЗАЩИЩАЛ ОТЦА, КОТОРОГО СТЕРЛИ ИЗ ЖИЗНИ ЕГО СЫНА

  

Известный адвокат из Милана Marcello Adriano Mazzola, преподаватель права в Миланском государственном университете, автор и соавтор множества  книг в области права, делегат Национального фонда пенсий и правовой помощи. Блог - https://www.ilfattoquotidiano.it/blog/mmazzola/

Я расскажу вам ужасную историю об отце, стертом  из жизни его сына после нескольких лет их совместной жизни, потому что  мать мальчика решила удалить отца  из жизни своего сына. Отец был полностью изолирован от сына благодаря незнанию тех, кто должен был решать в этой ситуации, но вместо этого решил не принимать никакого решения.

Однажды мать подает заявление в прокуратуру на том основании,  что она  видела своего сына с отцом в обнаженном виде после душа. Невероятный факт. Как будто после душа, Вы, как правило, всегда  в вечернем платье. И в своем заявлении мать осуждает отца ребенка за злоупотребления, т.е. обвиняет в педофилии. Отец, хороший человек, был очень напуган и  вынужден был покинуть дом. И он начинает терять контакт со своим сыном, который постоянно отказывается от общения с ним.

Прокурор проводит расследование по заявлению и назначает эксперта, который категорически исключает любое злоупотребление со стороны отца в отношении сына, вместо этого отмечая наличие в ребенке «недифференцированного расстройства привязанности», подчеркивая, как эмоциональное  и психическое  состояние  ребенка постепенно поляризуется, полностью принимая  сторону отношения матери в резком контрасте по отношению к отцу, согласно которому все, что является материнским, является хорошим, а все, что является отцовским, является плохим и опасным.

Фактически уже можно было говорить о типичном  случае родительского отчуждения (удаление родителя, препятствование общению с ребенком, исключение  его родительской роли в воспитании ребенка) и существовании серьезной клеветы, используемой в качестве оружия уничтожения отца.

Тем временем Суд по делам несовершеннолетних окончательным решением  2013 года доверяет несовершеннолетнего матери (т.е. делает то, что не следует  делать, оставляя заложника отчуждающему субъекту), обязывая  Орган опеки контролировать отношения между ребенком и обоими родителями; и предписывает индивидуальную психотерапию в пользу матери; просит обеспечить общение отца и сына в нейтральном пространстве  «до постепенного восстановления» (что никогда  не произойдет); а также для определения другого места жительства ребенка .

Миланский суд по делам несовершеннолетних замораживает дело, и муниципалитет помогает окончательно исключить  фигуру отца: нейтральное пространство становится окончательной клеткой, в которой ребенок становится все более враждебным отцу и встречи  становятся все более редкими.

На этом этапе я становлюсь адвокатом отца  и прошу, чтобы суд  вмешался, и в 2016 году судебная коллегия  ясно заявляет, что «отношения отца с ребенком явно зашли в тупик и что существует отказ ребенка от общения с отцом при проживании его с матерью» и, видя« серьезную ситуацию, предписывает «удаление ребенка от матери, для  эффективного восстановления отношений ... с отцом».

Все ясно? На этом этапе ожидалось, что в течение нескольких недель ребенок «удаляется» от отчуждающего родителя, его отношения с отцом восстанавливаются, а затем, возвращается матери. Ничего этого не происходит. Тем временем ребенок  не видел отца уже в течение двух лет.

Основные  фундаментальные права родителя были нарушены, растоптаны, уничтожены. Родительское право изгнанного  отца. Закон о совместном воспитании  ребенка. Дело было забыто, это практика многих судов, слишком много судей, равнодушных к крикам боли, к мучительным стонам, к сломанным жизням. Дети растут, без отцов (и в 20-30% случаев даже и без матерей) благодаря тому, что делается.

И таких случаев тысячи в Италии.

Но кто восстановит жизнь и счастье ребенку, утратившему своего отца, что влечет  риск серьезного расстройства личности у такого ребенка в будущем?

 

КОНФЕРЕНЦИЯ ЕВРОПЕЙСКОЙ АССОЦИАЦИИ ПРАКТИКОВ ПО РОДИТЕЛЬСКОМУ ОТЧУЖДЕНИЮ EAPAP2018

Европейская ассоциация практиков по родительскому отчуждению (EAPAP)  изучает  проблемы родительского отчуждения в отношении  семей и детей в Европе.

Ассоциация состоит из специалистов-практиков, которые используют  основополагающие принципы теории родительского отчуждения для  успешной работы с отчужденными детьми и их семьями, и которые совместно обсуждают результаты своих исследований.

Ассоциация объединяет свою работу с Группой изучения родительского отчуждения, всемирным коллективом практиков, исследователей, комментаторов и родителей, которые активно работают в этой области. Сайт EAPAP https://www.eapap.eu/

Членство в EAPAP предназначено для  юридических и психиатрических практиков по всей Европе

 

EAPAP предоставляет

- Обучения психотерапевтам, социальным работникам, психологам и сотрудникам семейных судов по всей Европе

- Повышение информированности  о признанных стандартах практики по вопросу родительского отчуждения

- Повышение квалификации  сотрудников системы семейных судов по всей Европе.

- Сотрудничество с другими органами, которые способствуют признанию стандартов практики в этой области.

Вторая ежегодная конференция EAPAP проходила в Лондоне 30-31 августа 2018 г.  Она объединила ведущих мировых экспертов в области отчуждения родителей для  рассмотрения проблемных вопросов в области  законодательства и психического здоровья, которые должны  содействовать  успешному разрешению этих сложных  случаев.

Ференци (1933) обнаружил доказательства того, что дети, которые напуганы взрослыми, которые находятся без контроля, «подчинятся, как автоматы, воле агрессора, чтобы угадать каждое из его желаний и удовлетворить их; полностью забывая о себе, они идентифицируют себя с агрессором».

Frankel, J. (2002). Exploring Ferenczi's Concept of Identification with the Aggressor: Its Role in Trauma, Everyday Life, and the Therapeutic Relationship. Psychoanalytic Dialogues, 12:101-139

Хотя родительское отчуждение является феноменом, который сейчас широко признается, он остается спорным предметом. Тем не менее, неопровержимым является то, что для некоторых детей динамика  развода их родителей настолько тревожна, что они реагируют, объединяясь с одним родителем и полностью отвергая другого. Этот феномен является не только ужасным  и трагическим опытом для отвергнутого родителя, но может нанести значительный и длительный вред ребенку в будущем.

Явное отчуждение  ребенка от родителя может показаться обусловленным действиями  отвергнутого родителя, однако это является механизмом адаптации, который ребенок бессознательно использует для  защиты своей личности  от психологического диссонанса, который испытывает когда пытается  понять мир после развода родителей. Дети, которые испытывают слишком сильное  психологическое давление, могут оказаться не в состоянии  поддерживать теплые, устойчивые узы привязанности к обоим родителям. Это заставляет их отказаться от  половины того, кто они есть, и не позволяет им построить  гармоничную картину  окружающего мира.

Отказ ребенка  от отношений с любимым и любящим родителем является совершенно неестественным,  но для  многих семей это реальность, которая сопровождает развод. При отсутствии лечения дети, пострадавшие от отчуждения, сталкиваются с пожизненным чувством  вины, стыда и неспособностью формировать стабильные, здоровые отношения. Однако дети, которым оказывается  помощь в  восстановлении  психологического равновесие, могут очень быстро выйти из реакции отчуждения и снова стать счастливыми и здоровыми. На этой конференции рассматривался  феномен отчуждения родителей и рассматривались  проблемные вопросы в области  законодательства и психического здоровья, которые должны  содействовать  успешному разрешению этих сложных  случаев

«Случаи отчуждения следует понимать и рассматривать по-другому, чем большинство других семейных споров. Отсрочка вмешательства в течение многих месяцев после того, как ребенок стал отчужденным, скорее всего, сделает исполнение судебного  решения  более сложным или вообще невозможным ».

Fidler, B. J., Bala, N. & Saini, M. A. (2013) Children who resist postseparation parental contact: A differential approach for legal and mental health professionals. New York: Oxford University Press.

«Боулби наблюдал  опасную форму детско-родительских отношений, при которой «родившийся» ребенок принимает на себя обязанности по уходу за родителем. Боулби предположил, что из-за  неуверенности в эмоциональной доступности других, некоторые родители обращаются к своим детям, чтобы удовлетворить свои собственные эмоциональные потребности, т.е. для того, чтобы дети обеспечивали этим  родителям заботу и утешение. Это поведение родителя несет  негативные последствия для развития ребенка, поскольку эмоциональные потребности родителей удовлетворяются за счет ребенка».

Kerig, P. K. (2005). Implications of parent-child boundary dissolution for developmental psychopathology: Who is the parent and who is the child? New York: Haworth Press.

В первый день конференции основное внимание уделялось  важнейшему  вопросу судебного разбирательства в случаях, когда подозревается отчуждение родителя, и необходимости создания прочной правовой базы для обеспечения динамических изменений для детей, пострадавших от отчуждения родителей.

Во второй день конференции была  рассмотрена клиническая презентация отчужденных детей, поведение родителей, которые индуцируют  реакцию отчуждения у детей, а также те виды терапевтических вмешательств, которые в сочетании с сильным контролем  со стороны судов могут восстановить детей до здорового психологического функционирования.

ЗАМЕТКИ О КОНФЕРЕНЦИИ ОДНОГО ИЗ ОРГАНИЗАТОРОВ – СПЕЦИАЛИСТА ПО РОДИТЕЛЬСКОМУ ОТЧУДЕНИЮ ИЗ ВЕЛИКОБРИТАНИИ КАРЕН ВУДОЛЛ

https://karenwoodall.blog

30 августа 2018 г.

Под председательством сэра Пола Кольриджа в конференции  приняли участие 140 делегатов из одиннадцати стран мира, включая Гонконг, Новую Зеландию, США и несколько европейских стран.

В этот день  мы слышали доклады ведущих исследователей Amy J L Baker (статьи автора имеются в моем журнале) Bill Bernet вместе с презентациями о практике от ведущих психологов доктора Gordana Bujlan Flanderи доктора Simona Valdicka.

Во второй половине дня мы слушали ведущих юристов  Fran Wiley, который дал нам приблизительное руководство для рассмотрения  PA в суде и Brian Ludmer (статьи автора имеются в моем журнале) из Канады, который представил новый способ структурированного  вмешательства.

Мы закончили день со Steve Miller M.D. (статьи автора имеются в моем журнале) и Bill Bernet  научными доказательствами и клиническими рассуждениями, которые лежат в основе  области родительского отчуждения.

Bill Bernet  рассказал о научных доказательствах отчуждения родителей.

Это собрание  профессионалов, обладающих властью и влиянием в Европе, и которые в течение дня делились с нами своими мыслями в интерактивной форме, которая  позволяла разрабатывать ключевые идеи.

Позже в тот же день Linda Gottlieb и я провели родительские сессии, чтобы собрать мнения  представителей родительской группы в аудитории и проанализировать ключевые проблемы, с которыми сталкиваются семьи. Члены родительской группы являются важными представителями реалий, стоящих перед родителями, и информация от них является ключевой.

Сэр Пол Кольридж в заключение сказал, что существует огромная потребность в международной стандартизации терминов и методологий, существует настоятельная необходимость в высококачественной подготовке всех специалистов, особенно судей, необходимость ускорения судебного процесса - суд должен действовать быстрее, терапия  имеет очень ограниченное самостоятельное применение и приводит к пустой  трате времени контроля, осуществляемого  судом.

31 августа 2018 г.

  

Второй день конференции EAPAP был посвящен мероприятиям в области психического здоровья с отчужденными детьми и их семьями, которые считаются эффективными во всем мире.

Утром мы услышали доклад  со Steve Miller M.D. (статьи автора имеются в моем журнале) о противопоказаниях общей терапии в PA, а днем мы слышали доклад Linda Gottlieb о том, что Сальвадор Минучин, отец семейной системной терапии, согласился бы с тем, что семейная системная терапия не может быть использована в лечении отчуждения родителей.

Мы успешно работали  с нашими партнерами из  Хорватии, Бельгии, Германии, Франции, Италии, Румынии, Словении, Голландии и Швеции.

Во время конференции мы услышали сообщения от нескольких родителей, которые прошли общую терапию для отчужденных  родителей. Один человек сказал мне, что она стоила более 30 000 фунтов стерлингов и включала почти 100 часов терапии, но отношения не были восстановлены.  Это неприемлемо. EAPAP работает для того, чтобы такие случаи были исключены.

 

КАК БОРОТЬСЯ С ГНЕВОМ И РАЗДРАЖИТЕЛЬНОСТЬЮ ЦЕЛЕВОМУ РОДИТЕЛЮ

СОВЕТЫ КАНАДСКОГО АДВОКАТА КЕРИ ЛИНДЕ

Кэри Линде занимается адвокатской практикой в течение 39 лет.  Воспитал троих детей как отец-одиночка в связи со смертью жены..  Получил степень бакалавра в области психологии и юриспруденции в Университете Британской Колумбии.

Кэри Линде является сторонником мирного урегулирования  семейного конфликта по воспитанию детей, медиации. Но он не избегает  справедливого сражения в суде, когда переговоры терпят неудачу.  Он является членом Ассоциации судебных адвокатов Британской Колумбии и членом Американской ассоциации судебных адвокатов.

Сайт http://www.divorce-for-men.com

По материалам интервью Кери Линде https://www.youtube.com/watch?v=643wFekR7A0

и https://www.youtube.com/watch?v=fSt-5XMhjOA в переводе Сергея Мохрова.

«Отцы не могут отпустить проблему. Например, они никогда-никогда не простят измену. Не знаю почему, у меня было много клиентов христианских фундаменталистов. Их вера была настолько попрана, что они не могут отпустить, и это заставляет их не идти на компромисс, даже когда следовало бы, или не понимают, что есть большой риск. Иногда, когда клиент спрашивает каковы его шансы, я достаю свои игральные кости, и бросаю. Вот так.

Судьи чувствуют, что нужно размазать вину на обоих. И думают, что оба виноваты в том, что находятся здесь. Наверное, такое бывает. Но не в моей работе. Если я работаю – значит противная сторона полностью отказывается договариваться. И когда мой клиент так себя ведет, я бросаю работать с ним. За последние 10 лет у меня было несколько таких. Мужчины были настолько обозлены на случившееся, что я говорил: не буду помогать вам сейчас, иначе получится еще хуже, чем есть. Позанимайтесь год с хорошим психотерапевтом. Потом вернетесь и станете намного лучшим отцом, чем сейчас. Кто-то возвращался. Я говорю – у вас знакомое лицо, а он – да, вы меня выгнали год назад.

Самые трудные ситуации, в которые я попадаю – когда приходит мужчина, по национальности перс или из южной азии, где был брак по договоренности, а потом пара переехала под Ванкувер. Они приходят, выглядят по-деловому, уверенно, просто говорят что им нужно, а вы должны им это дать. Я говорю: чем могу помочь? Они говорят – сделайте так, чтобы жена не ушла. Что вы имеете ввиду? Ну, она решила, что хочет уйти. А происходит вот что: женщины приезжают сюда, смотрят, ух ты, мир оказывается совсем другой, чем в той деревушке в северной Индии или Пакистане. У меня тут есть друзья, и я не обязана жить под этой диктатурой, а причина всех бед – отец мужа. Эти мужчины приходят ко мне ошарашенными. Они очень любят своих женщин, по своему. Они просто не могут поверить, что у женщин есть такая свобода – просто уйти. И им очень трудно это принять.

Когда эти мужчины, отцы – я говорю отцы, поскольку есть огромная разница между парами с детьми и без детей. Дети – это самый ценный товар в мире. И социально, и международно, и на личном уровне. Когда мир у мужчины разваливается, а особенно, если мужчина чувствует, что мать намерена препятствовать его отношениям с детьми, это вызывает огромные эмоциональные проблемы. Я всегда слежу, чтобы мои клиенты посещали врачей, потому что в депрессию можно свалиться, не заметив. Эффект оказывается огромный, они вязнут в этом, не могут отпустить. Инстинкт подталкивает к ответной ругани. Моя работа – на 80% психология, на 20 – юриспруденция.

Это связано с очень простой задачей – научиться отстраняться и не отвечать заученными эмоциями. Это не по теме, но одна из моих задач с клиентами – понять на какие кнопки нажимают их бывшие, чтобы они реагировали нужным бывшим образом. Я говорю им – идите домой, возьмите сестру или подругу, разыграйте по ролям. Пусть женщина на вас нападает, обвиняет, как делала жена, пока не будет как с гуся вода. Есть много техник научиться: мы будем родителями наших детей до смерти, эти отношения навсегда, и остановимся на этом. Остальное – кому какая разница что она думает, что она делает. Если она думает, что выигрывает битву – хорошо, меня это не касается.

Также, больше половины моей книги посвящено тому, чтобы донести до этих мужчин, что необходимо использовать свою ужасную ситуацию, чтобы открыть себя, понять кто они есть. Кем они хотели стать, кем они могут стать. По двум причинам. Первое – если ты жил в аду, обозлился, мир повернулся против, ты не видишь ребенка, - это трудно принять, но это уникальная возможность для мужчины превзойти себя и выбраться наилучшим для себя образом.

Это включает в себя внимательность, медитацию, психотерапию, если требуется, управление гневом. По двум причинам. Если мужчина может отделиться от прошлого, не позволять воспоминаниям или идеям из прошлого вызывать острой злобы, преодолеть это, открыть как стать лучше по жизни, произойдет три вещи: он станет лучшим отцом, он будет лучше выглядеть перед судьей: судья увидит, что это человек искренний, что он смог отделиться и избавиться от злобы, и, как бы странно это ни звучало, я советую мужчине сочувствовать и симпатизировать матери ребенка, даже если она совершенно не в себе. Потому что если она не настолько не в себе, что тебе отдадут ребенка (а она будет видеть его через выходные; этого очень сложно добиться), то ребенку нужна мать. Если мать не настолько не в себе, что это плохо для ребенка, она останется в его жизни. С этим нужно примириться. Я использую такую метафору: знаете, на грузовиках, больших тягачах, есть такие огромные зеркала за окнами. Они очень большие, в них видно все позади.

Моя метафора в том, что выходя из развода, мы имеем такие огромные зеркала на плечах. Что они делают – они загораживают обзор впереди, не дают смотреть, постоянно напоминают о том, что позади. Вы все время думаете о прошлом, слышите ее голос, видите что она делает, помните плохое и все проблемы, это все время с вами, постоянно, 24 часа в день. Некоторые психологи и консультанты скажут, что вам просто нужно снять зеркала. Это невозможно. С такими людьми больше не стоит разговаривать.

Я говорю, что со временем эти зеркала можно поворачивать, чтобы они показывали меньше того, что сзади, и больше того, что впереди. Зеркала это навсегда, от них нельзя избавиться. Наверное, если вы хотите стать монахом или йогом, то можно с ними что-то сделать, иначе это просто ваша история. Смысл в том, чтобы отвязаться от прошлого и продолжить жизнь. Как говорят на английском, «дерьмо случается», его нужно пройти. У очень многих мужчин огромные проблемы с этим отвязыванием. Первая проблема – большинство мужчин об этом даже не думает.

Большинство людей не знает, что это правильный подход. Те, кто знают – у них сложности с воплощением. Но немногие – и я надеюсь увеличить их число, и это происходит – внимательность и медитация очень помогает им, мужчинам, и женщинам и детям – это всем помогает. Так что книжка выйдет.

Возвращаясь к вопросу – как работать со злостью. Пример. Я считаю, что женщины гораздо лучше знают на какие кнопки нажимать в мужчине, чтобы получить реакцию, чем мужчины в женщинах. Женщины намного сильнее в том, что я называю эмоциональным абьюзом, нападением. Если бывшая жена обзывала вас, говорила такое, что выводило из себя, например: «ты такой же, как твой отец, который бил твою мать, такое же ничтожество», если такое было постоянно, нужно найти женщину, которая будет говорить вам те же вещи – можно актрису – чтобы она нападала на вас, вербально атаковала так же, как бывшая жена, пока вы не сможете просто игнорировать это.

Так что в следующий раз, когда это вспомнится, реакция будет другой. Потому что наши чувства и наша реакция – это то, что определяем мы. В самом утверждении ничего не содержится, как и в памяти. Все дело в нашей реакции. Как пример, если стоите – не знаю, какой аналог в России – у нас есть места вроде Большого каньона в США, огромное место. Пойдет любое место, где можно получить эхо. Стоишь и кричишь, кричишь свое имя: «Эй, Кери!» Потом крик возвращается: «Кери Кери Кери». Отлично. Кричишь: «Кери, ты отличный парень!», и слышишь самого себя. А потом слышишь, как кто-то крикнул: «Кери, ты засранец!» Что происходит – ты напрягаешься и становишься нервным, - «что?» Что в этом такого, это просто твое имя, это просто слова. Но ты выбираешь как реагировать, это нужно тренировать, не позволять словам вызывать такую же реакцию.

Все, что происходит в твоей жизни – ты реагируешь так, как хочешь. Если исключить сование пальцев в розетку и удар током. Но в том, что ты видишь или говоришь – в этом нет правильного и неправильного, как говорил Шекспир, дело «только в нашей оценке». Это очень простая идея, но ее очень сложно интегрировать в жизнь, и нужно много практики.

Вот другая вещь, которой я учу. Берешь резинку, надеваешь на запястье. И каждый раз когда в голову приходит бывшая, которая выводит из себя, когда ее образ приходит в голову или мысль о ней, оттягиваешь и отпускаешь. Это больно. Если начать так делать, результат наступит через день-два или через неделю. Каждый раз, когда образ приходит, делаешь так. Что происходит – биологический ответ в теле, система бессознательно посылает сигнал до того, как образ пришел. Она знает, что если образ пройдет в сознание, то будет больно. И она его удерживает, т.к. не хочет этого. Таких трюков много, я называю их дзен-трюками.

Образы, если постоянно видишь ее лицо, и это доставляет проблемы, каждый раз биологическая реакция, ты автоматически напрягаешься. Со мной такое бывало в жизни, и я учу людей: какой у тебя лучший, любимый образ в мире? Для меня это вершина горы, чистота, снег. Возможно, это лес. Возможно, букет цветов. Человек должен создать в голове альтернативный образ, потрясающий, и зафиксировать его, в этом нужно практиковаться. И в следующий раз, когда сумасшедшая мать приходит в голову, ты достаешь этот образ, сознательно подменяешь один на другой, и так нужно делать каждый раз. Что происходит само собой – в какой-то момент, может неделя, может месяц, может меньше, когда приходит образ ее лица, автоматически рядом появляется твой хороший образ. Рано или поздно, ее образ уходит, а появляется образ цветов. Нужно понимать гормоны, как это все происходит, как твой разум работает с этим. Если Вы понимаете о чем я.

Пример. Если идешь по джунглям, внезапно выпрыгивает тигр, повезло, спасся. Реакция «бежать» - гормональная. Если потом видишь картинку или кино с такой сценой, тело дает точно такую же гормональную реакцию. И нужно тренироваться, чтобы начать видеть разницу. Я долго думал об этом, но вот несколько идей».

Адвокат Кери Линде – не христианин, последователь буддизма, поэтому его советы интересны, но часто совершенно неприменимы на практике (как, например, нанять женщину-актрису для умышленных оскорблений целевого родителя). Сам он в своей личной жизни отчуждения от детей не переносил, его жена умерла, и он самостоятельно воспитывал своих 3 детей. Поэтому имеет иной личный психологический опыт.

 В этой связи для русского человека в той или иной степени православного, на мой взгляд, более практичным и глубоким является наследие наших умудренных святостью жизни Оптинских старцев.  

КАК ИСЦЕЛИТЬСЯ ОТ ГНЕВА И РАЗДРАЖИТЕЛЬНОСТИ (ИЗ НАСЛЕДИЯ ОПТИНСКИХ СТАРЦЕВ)

По материалам http://www.orthodoxy.com.ua/iscelitsa_ot_gneva.html

ИСТОКИ ГНЕВА И РАЗДРАЖИТЕЛЬНОСТИ

Почему же люди так часто раздражаются и гневаются? Иной скажет, что это от болезни, другой жалуется на нервы. Третий оправдает себя тем, что разгневался совершенно справедливо.

Преподобный Амвросий главной причиной гнева и раздражительности называл гордость (т.е. самолюбие).

«Три колечка цепляются друг за друга: ненависть от гнева, гнев от гордости».

«Никто не должен оправдывать свою раздражительность какою-нибудь болезнью – это происходит от гордости».

Старец по своему обыкновению высказывался коротко и метко, афористично: «Дом души – терпение, пища души – смирение. Если пищи в доме нет, жилец лезет вон».

Преподобный Никон про обидчивость писал духовному чаду: «Ты считаешь себя необидчивой. Но ты не обижаешься в таких вещах, которыми ты не интересуешься. Если же коснется того, чем ты дорожишь, – ты обижаешься».

ГНЕВ ГУБИТ ЗДОРОВЬЕ И СОКРАЩАЕТ ЖИЗНЬ

Преподобный Макарий предостерегал: от гнева и раздражительности страдает не только душа, но и тело. Старец писал: «От действия и возмущения сих духовных страстей падает и на тело расстройство, и это уже есть наказание Божие: и душа, и тело страдают от нашего нерадения и невнимания».

Старец Антоний называл раздражительность смертной отравой, которая губит здоровье и сокращает жизнь: «В рассуждении раздражительности советую вам охранять себя как от смертной отравы, которая заметным образом губит здоровье, недействительными делает медицинские средства и самую жизнь сокращает».

КАК ИСЦЕЛИТЬСЯ ОТ ГНЕВА И РАЗДРАЖИТЕЛЬНОСТИ

Преподобный Лев учил удерживать себя от раздражения, чтобы не потерять душевный мир: «Многократный искус должен вас научить в удержании себя от раздражений, чрез кои теряется мир душевный».

Старец писал о раздражительности: «Исцеляется она не уединением, а сообращением с ближними и претерпеванием от них досад, а в случае побеждений ими – познанием своих немощей и смирением».

Преподобный Макарий предупреждал, что на борьбу с гневом и раздражительностью требуется «много времени, произволения, подвига и труда»:

«…дело это не единого дня или месяца есть, но многого времени, произволения, подвига, труда и помощи Божией требуется к искоренению сего смертоносного корня».

Преподобный учил, что в жизни нельзя избежать случаев, дающих повод к гневу, исцелиться же от этой страсти можно только одним путем – путем смирения и самоукорения: «Исцеляется сия душевная болезнь не тем, чтобы нас никто не тревожил и не оскорблял – этому и быть невозможно: в жизни встречается множество непредвидимых, неприятных и скорбных случаев, Промыслом Божиим посылаемых к нашему испытанию или к наказанию. Но надобно искать исцеления сей страсти так: при благом произволении принимать все случаи – выговоры, уничижения, укоризны и досады – с самоукорением и смирением».

Старец наставлял при возмущении и оскорблении удерживаться от противных слов и укорять себя за то, что не смог сохранить мир в душе, тогда страсти будут постепенно истребляться: «…займись наблюдением и вниманием за своим сердцем и при оскорблении и возмущении удерживай себя от противных слов и за то укоряй себя, что возмутился, – то будешь успокоиваться, а страсти помаленьку истребятся.

Пишет преподобный Зосима: когда мы, при оскорблении нас, скорбим не о том, что оскорблены, но о том, что оскорбились, то бесы боятся такового устроения, видят, что начали идти к истреблению страстей».

Преподобный Амвросий как всегда советовал кратко и с юмором: «Когда разворчишься, то укори себя – скажи: “Окаянная! Что ты расходилась, кто тебя боится?”»

А вот какой краткий, но очень действенный совет давал преподобный Иосиф тем, кто внезапно разгневался: «…Когда почувствуешь злобу и волнение от силы вражией, скорее Богоявленской воды возьми, с крестным знамением и молитвою глоток выпей и помочи святою водою грудь».

ЕСЛИ ОБИДЕЛИ НАС

Старец Макарий пояснял, что даже несправедливый наш обидчик все же не смог бы нас обидеть и оскорбить без попущения Божия, потому и следует считать его орудием Промысла Божия: «Но никак не дерзать обвинять оскорбляющего нас, хотя бы, казалось быть, и неправильным оскорблением, а считать его орудием Промысла Божия, посланным нам показать наше устроение».

«И никто не может нас ни оскорбить, ни досадить, если не попустит Господь быть сему к нашей пользе, или к наказанию, или к испытанию и исправлению».

Об обидчиках, о тех, кто несправедливо оскорбляет, преподобный Иосиф писал: «Наши оскорбители – они первые наши душевные благодетели: возбуждают нас от сна духовного».

Старец считал полезным подвергаться обидам, «когда нас толкают»: «А нам полезно, когда нас толкают. То дерево, которое ветер больше качает, больше корнями укрепляется, а которое в тишине, то так сразу и валится».

Иногда после нанесенной нам обиды мы долго не можем прийти в себя, обрести душевный мир. Душа изнемогает от бессмысленных воспоминаний, ум вхолостую снова и снова прокручивает неприятную ситуацию. Преподобный Амвросий в таких ситуациях советовал: «Если помысл будет говорить тебе: отчего ты этому человеку, который оскорбил тебя, то и то не сказала? То скажи своему помыслу: теперь поздно говорить – опоздала». «Если очень зацепят тебя, скажи себе: не ситцевая, не полиняешь».

Чтобы научиться переносить обиды терпеливо, преподобный Амвросий советовал вспоминать свои собственные неправые дела: «Не ропщи, а перенеси удар этот терпеливо, подставь при сем левую ланиту, то есть вспомнив свои неправые дела. И если, может, ты теперь невинен, то прежде много грешил – и тем убедишься, что достоин наказания».

Одна сестра спросила у старца Амвросия:

– Не могу понять, как можно не возмущаться обидами и несправедливостями. Батюшка, научите меня терпению.

На что старец ответил:

– Учись и начинай с терпения находящих и встречающихся неприятностей. Будь сама справедлива и не обижай никого.

ЕСЛИ ПОМИРИТЬСЯ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ

Иногда мы желаем мира, но примирения не происходит. Старец Иларион наставлял в таком случае: «…ежели ты свое собственное сердце умиротворишь к гневающемуся на тебя, то и его сердцу Господь возвестит примириться с тобою». Преподобный Иосиф советовал молиться за тех, на кого гневаешься, чтобы сокрушить озлобленное сердце: «Усерднее молись и чаще за тех, к кому будешь чувствовать гнев и памятозлобие, а иначе легко погибнешь. Терпением и благодарением за все Господа удобнее спасешься».

Поучения Оптинских старцев о борьбе со страстями гнева, раздражительности и обидчивости полезно всегда иметь под рукой и перечитывать в трудную минуту, когда душа возмущается этими страстями.

А вот что пишет святитель Тихон Задонский по поводу гнева и злобы:

«Гнев ослепляет, почему святитель советует: «берегись убо во гневе наказывать». Гнев и мучит одержимого им. «Смотри, - пишет святитель, - что во гневе человек делает: как негодует и шумит, клянет и ругает самого себя, терзает и биет, ударяет в главу и лицо свое, и, как в лихорадке, весь трясется: словом, подобен тогда является бесноватому». А что же «делается в бедной душе? Как ее бес мучит? Гнев бо, как буря, все сокрушает, или как огонь, все поядает»

«Совершается» злоба «злословием и клеветой», «биением, отравой, отъятием здравия, имений и прочего», «ненавистью и гонением друзей того, на кого злоба питается», до «отъятия живота, на кого зло бывает». Многие так ослеплены бывают злобой, что не стыдятся и хвалиться ей, а иные «сами себя погубить лучше изволяют, нежели мщение оставить». Часто эта погибель и постигает «самих злобствующих»: они тот «яд, который другим готовят, сами снедают; тем мечом, который на других обнажают, себя умерщвляют; и в тот ров, который другим искапывают, сами падают (Пс. 7, 16)»

Какие бы кто ни имел добродетели, «однакож все погубляет злоба. Многие воздерживаются от пищи и пития, не едят мяса и рыбы, но от зависти и злобы ни мало воздержаться не хотят; и какая из того польза, что тело не употребляет того, что не запрещено, но душа снедается тем, что под смертной казнью запрещено?  Всяк ненавидяй брата своего, человекоубийца есть  (1 Ин. 3, 15)»

Утешает святитель и безвинно «терпящих от злобных». «Кто за Христом идет, - пишет он, - того злоба мира сего преследует. Благочестивой душе едино остается убежище - молитва святая, терпение, непоколебимое упование на Промыслителя Бога, пред Которым ничто не сокровенно».

Святитель Иоанн Златоуст считал, что праведный гнев допускается христианину https://orthodoxy33.wordpress.com/2011/05/29/gnev_i/:

“Всякий, гневающийся на брата своего напрасно, подлежит суду”, — говорит Христос. Этими словами Он не устраняет гнев совершенно: во-первых, потому, что человек не может быть свободен от страстей; он может сдерживать их, но совершенно не иметь их не властен; во-вторых, потому, что страсть гнева может быть и полезна, если только мы умеем пользоваться ею в надлежащее время. Посмотри, например, сколько добра произвел гнев Павла против коринфян. Он избавил их от великого вреда. Равным образом, посредством гнева же обратил он и отпадший народ галатийский, и многих других. Когда же бывает приличное время для гнева? Тогда, когда мы не за себя самих отмщаем, но обуздываем дерзких, и обращаем на прямой путь беспечных. А когда гнев неуместен? Тогда, когда мы гневаемся, чтобы отмстить за самих себя, что запрещает и апостол Павел, говоря: “Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу [Божию]” (Рим. 12:19); когда ссоримся из-за денег, чего тоже апостол не позволяет, говоря: “Для чего бы вам лучше не оставаться обиженными? для чего бы вам лучше не терпеть лишения?” (1 Кор. 6:7)? Как этот последний гнев излишен, так первый нужен и полезен. Но многие поступают наоборот. Они приходят в ярость, когда обижают их самих, но остаются холодны и малодушествуют, когда видят, как подвергается обиде другой. То и другое противно законам евангельским. Итак, не гнев собственно есть нарушение закона, но гнев неблаговременный, почему и пророк сказал: “Гневаясь, не согрешайте” (Пс. 4:5).