ДОКТОР СТЕФАНИ САРКИС. ГАЗЛАЙТИНГ И РОДИТЕЛЬСКОЕ ОТЧУЖДЕНИЕ

            Стефани Саркис, доктор философии, N.C.C., D.C.M.H.S., L.M.H.C., является автором семи книг, в том числе «Gaslighting: как распознать манипуляторов и эмоциональных насильников - и вырваться на свободу».

            Доктор Саркис является дипломированным и клиническим специалистом  AMHCA по консультированию детей и подростков, одним из 20 врачей в мире с этим двойным назначением. Она также является национально сертифицированным консультантом и лицензированным консультантом по психическому здоровью. Она является сертифицированным медиатором  по семейным и гражданским делам во Флориде. Доктор Саркис также имеет частную практику в Тампе, штат Флорида, где она предоставляет услуги по консультированию, экспертизе, тестированию, коучингу и медиации.

            В 2001 году доктор Саркис была удостоена награды «Выдающаяся диссертация» от Американской психологической ассоциации (АРА). Статьи доктора Саркис опубликованы в «Журнале расстройств внимания», «Отчете о СДВГ» и «Национальном психологе». Она также ведет  блоги для «Хаффингтон пост» и «Психология сегодня».

            Веб-сайт www.stephaniesarkis.com

ПОЧЕМУ ОТНОШЕНИЯ С НАРЦИСАМИ ИЛИ ГАЗОЛАЙДЕРАМИ МОГУТ БЫТЬ ТАКИМИ РАЗРУШИТЕЛЬНЫМИ

Газолайдеры и нарциссы наносят вред вашей самооценке и взгляду на мир.

Источник: https://www.psychologytoday.com/us/blog/here-there-and-everywhere/201907/why-relationships-narcissists-or-gaslighters-can-be-so

Опубликовано 21 июля 2019 г.

 

            Газолайдеры/нарциссы могут причинить огромные психологические  травмы. Если Вы находитесь в отношениях с газолайдером/нарциссом, это может травмировать вас так сильно, как Вы этого еще не осознаете.

            Они меняют Ваш взгляд на людей, которые в целом являются хорошими. Люди склонны начинать жизнь с веры в то, что люди в основном хорошие. Если у вас были травмы в детстве, такие как жестокое обращение, это мировоззрение быстро меняется. Люди, которым Вы должны были доверять в своей жизни, не защищали вас. Ваше представление о том, что люди в основном хорошие, может резко измениться после опыта  отношений с газолайдером. Вот человек, который сказал тебе, что любит тебя, а потом он превратился в монстра. Это человек, который как бы сбросил «маску», которую он носил, и то, что Вы увидели, очень  испугало Вас. Вы видели человека, который не только не хотел делать Вам добро, но  был самым большим Вашим врагом.

            Они подрывают Ваше доверие к себе. Часть стратегии газолайдера -  заставить Вас думать, что Вы не способны функционировать без него. Он скажет Вам, что вы сумасшедший или то, что вы видели и слышали, «на самом деле не то, что произошло». Вы  чувствуете  себя неуверенно, Вы начинаете полагаться на мнение газолайдера, чтобы он дал Вам «правильную» версию реальности. Эта манипуляция убеждает газолайдера, что Вы останетесь к нему и продолжите кормить его нарциссическим питанием. Вы можете начать чувствовать, что воспринимаете вещи неправильно. Газолайдер может  даже спрятать ваши вещи и сказать, что вы безответственны и вам нельзя ничего доверять. Он может сказать Вам, что Вы сумасшедший, что они говорили об этом  другим людям,  и что твои друзья и родственники  также думают, что Вы сумасшедший.

            Они подрывают Ваше доверие к другим людям. Газолайдеры манипулируют партнерами, рассказывая им, как прекрасны их бывшие, или сообщают Вам, что у них может быть кто угодно в любовниках. Вы начинаете не доверять своим друзьям, людям, которых Вы встречаете, даже незнакомым людям. Газолайдер натравливает Вас на других людей, чтобы изолировать Вас от важных людей в Вашей жизни. Одна из распространенных тактик состоит в том, чтобы сказать Вам, что Ваш друг флиртовал с ним и что, если Вы не будете  относиться к газолайдеру с уважением и подобострастием, у него есть другие варианты. Услышав  это, Вы с подозрением наблюдаете за своими друзьями. Это заставляет Вас смотреть на людей, которых Вы даже не знаете, подозрительно. Вы можете истолковать дружелюбного человека как заигрывающего  с газолайдером, потому что газолайдер сказал Вам, сколько людей хотят его. Газолайдеры/нарциссы чаще всего обманывают, что усиливает ваше недоверие к окружающим.

            Они вредят Вашим отношениям с друзьями и семьей. Как вы читали выше, газолайтеры практикуют отчуждение. Это способ противопоставить Вас Вашим друзьям и семье. Это помогает газолайдеру изолировать Вас, чтобы Вы не «отвлекались» от кормления его нарциссическим питанием. Газолайдеры будут лгать и говорить Вам, что Ваши друзья и родственники  считают Вас сумасшедшим. Они расскажут Вам ужасные вещи, которые Ваши друзья и родственники якобы говорили  о Вас. Они обычно лгут.

            Они заставляют Вас избегать отношений с ними. В начале Ваших отношений они Вас бомбардируют своей любовью. Он говорит Вам, как Вы прекрасны, что он/она никогда не чувствовал себя так раньше - все, что Вы хотели бы услышать от потенциального партнера. Но как только газолайдеры узнает что Вы клюнули, он начинает обесценивать Вас. Газолайдеры ставит Вас на пьедестал в начале Ваших отношений, а затем он, по сути, отталкивает Вас от себя - и это долгий путь вниз. С этого момента газолайдер говорит Вам (и показывает Вам), что он думает, что Вы недостаточно хороши для него.

            Может быть серьезной проблемой построение новых отношений после того, как Вы были в отношениях с газолайдером. Важно знать о  «красных флажках», таких как «любовные бомбардировки», их поиск может изменить  Ваш опыт знакомства.

            Они отчуждают Ваших детей от Вас. Многие газолайдеры/нарциссы видят в своих детях продолжение себя. Они не делают различий между собой и своими детьми. Они, как правило, имеют плохие личные границы со своими детьми. Когда их дети начинают отличаться от них (например, чаще говорят им «нет»), это целесообразно для развития индивидуальности детей. Однако газолайдеры не могут справиться с этим, потому что они требуют 100-процентной лояльности во все времена. Отказ газолайдеру со стороны ребенка может вызвать нарциссическую ярость. Газолайдер рассказывает  своим детям ужасные (неправдивые) вещи о другом родителе, чтобы все внимание ребенка было обращено на него самого, а также чтобы «наказать» ребенка за установление границ с родителем.

            Они заставляют Вас забыть, кто Вы есть на самом деле. Возможно, у Вас была работа, которой Вы увлекались, а также интересы и увлечения, которые давали Вам чувство выполненного долга. Тем не менее, газолайдер будет умалять Ваши интересы и карьеру, потому что он рассматривает их как угрозу для себя, т.к. Вы не посвящаете  все свое внимание ему. Кроме того, газолайдер может заставить вас бросить работу и сделать вас финансово зависимыми от него. Это форма злоупотребления.лояльностью.

10 СОВЕТОВ ПО СОВМЕСТНОМУ ВОСПИТАНИЮ ДЕТЕЙ С НАРЦИССОМ

Как справиться, когда ты навсегда привязан к нарциссу.

Источник: https://www.psychologytoday.com/us/blog/here-there-and-everywhere/201601/10-tips-co-parenting-narcissist

Опубликовано 11 января 2016 г.

            Я получаю много  электронных писем с вопросом, что делать, если у Вас есть общие дети с нарциссом. Я посвятила этому вопросу главу моей книги «Gaslighting: как распознать манипуляторов и эмоциональных насильников - и вырваться на свободу». Вот некоторые основные моменты из этой главы.

            Хотя разорвать отношения с  нарциссом  достаточно сложно,  еще более сложная ситуация, когда Вы навсегда связаны с нарциссиссом через своих детей, проживающих вместе  с ним.

            Если у вас есть общие дети с нарциссом, будьте готовы к тому, что известно как конфликтная ситуация для родителей. Это случаи опеки, в которых родитель или родители являются антагонистами. Поскольку  такая ситуация вызывает у Вас гнев, это является способом нарцисса  привлечь Ваше внимание к себе и продолжать психологически удерживать Вас.

            Во многих случаях при  совместном воспитании с нарциссом рекомендуется обратиться за помощью к адвокату. Если Вы не можете позволить себе адвоката, Американская ассоциация адвокатов предоставит Вам информацию о программах по защите прав детей в вашем штате. Вы можете найти адвокатов, которые будут работать с вами бесплатно на probono.net.

            Я провожу экспертизы детско-родительских отношений и работаю с семьями, которые сталкиваются с серьезными проблемами. Я также обучаю  координации действий родителей. Вот то, что я узнала, когда  работала с людьми, которые являются родителями с нарциссом:

1. Установите границы общения.

            Нарциссы могут жить ради способности Вас раздражать. Затем они могут перевернуть это  и изобразить Вас психически нестабильным. Не давайте им этого оружия. Общайтесь со своим бывшим супругом по электронной почте, а не по телефону. Это дает вам больше времени подумать о том, что Вы говорите, прежде чем Вы это напишете, и это создает бумажный след от переговоров.

            Установите время, когда родитель-нарцисс  звонит ребенку во время посещения ребенка Вашего дома. Не удивляйтесь, если родитель-нарцисс должен разговаривать с ребенком несколько раз во время посещения. Будьте особенно осторожны с этим, если у Вашего ребенка есть мобильный телефон.

            Придерживайтесь фактов, когда говорите со своим бывшим супругом. Постарайтесь как можно больше исключать эмоции из своей части обсуждения. Нарцисс питается  Вашими эмоциями. Не кормите его.

2. Ищите координатора для родителей через суд.

            Судьи могут назначить координатора по работе с родителями в конфликтных ситуациях. Планирование и связь затем осуществляется через родительского координатора. Во многих штатах координаторы для родителей проходят специальную подготовку и сертификацию. Они могут не только уменьшить ваш стресс, но и уменьшить стресс вашего ребенка. Поговорите с адвокатом о назначении родительского координатора.

3. Назначьте для своего ребенка Guardian ad Litem.

            Если у вас возник спор об опеке (который чаще встречается, когда ваш бывший нарцисс), Вы можете назначить для своего ребенка Guardian ad Litem (GAL). GAL следит за интересами вашего ребенка, пока вы участвуете в судебной системе, и выступает в качестве адвоката и помощника. Они могут быть запрошены вашим адвокатом и назначены судьей.

4. Откажитесь от планов сделать своего ребенка пешкой в семейной войне.

            Держите свою совесть в чистоте. Не используйте своего ребенка для передачи сообщений другому родителю. Не рассказывайте своему ребенку о другом  родителе: если Вам нужно дать выход, поговорите с друзьями или обратитесь к психотерапевту. Не используйте своего ребенка для выполнения «разведывательных» или «ознакомительных» миссий. Другими словами, не ищите у Вашего ребенка информацию о том, что происходит в доме другого родителя. Если Ваш ребенок хочет поговорить об этом, просто спросите "Как дела?" и ,как правило, получите нужный ответ.

5. Имейте подробное соглашение о порядке общения с ребенком.

            Найдите  адвоката по семейному праву. Сообщите адвокату, что Ваш бывший супруг конфликтует. Записывайте  каждую деталь - кто оплачивает процент медицинских расходов, дни и часы посещения,  планы посещения на все праздники. Ваш адвокат может дать вам совет, как справляться с конфликтными ситуациями, когда они возникают.

6. Ведите подробные записи.

            Если родитель Вашего ребенка не явился для посещения, запишите это. Также запишите дату и время телефонных звонков и их содержание. Адвокату может помочь  эта документация.

            Если Вы планируете записывать телефонные звонки, имейте в виду, что законы штата в отношении записи разговоров различаются. Во многих штатах вы должны уведомить другую сторону перед записью. Сначала обратитесь за советом к адвокату.

7. Попросите Вашего ребенка посещать консультации.

            В ситуации с конфликтами в воспитании Ваши дети получают больше, чем Вы думаете. Даже маленькие дети  могут быть очень восприимчивы к тому, как ведут себя их родители. Для ребенка естественно чувствовать, что они являются причиной плохого поведения родителей. Еще  более вероятно, что нарцисс начнет проявлять нарциссическое поведение по отношению к ребенку. По этой причине для Ваших детей важно обратиться к консультанту.

            Есть консультанты по игровой терапии, которые специально обучены работе с детьми. Есть также консультанты, обученные по делам о конфликтных ситуациях. Проверьте свое соглашение об опеке на предмет того, должны ли оба родителя давать разрешение ребенку на встречу с консультантом. Не удивляйтесь, если нарцисс не хочет, чтобы ребенок консультировался, или если Ваш ребенок начал ходить на консультации, нарцисс отведет ребенка к консультанту, который, по его мнению, «лучше».

8. Не спорьте с нарциссом. Вы не выиграете.

            Никогда не позволяйте им видеть, как Вы волнуетесь и переживаете. Нарциссы питаются этими чувствами, им нужно держать Вас в расстроенном состоянии. Повторяйте себе, я спокоен, крут и собран. Делайте то, что в интересах Вашего ребенка. Это очень важно. Если Вы столкнулись с ситуацией, в которой Вы действительно, действительно хотите сказать своему бывшему супругу, что вы думаете о нем или о ней, спросите себя: «это в интересах моего ребенка?»

9. Будьте в курсе нарциссических триггеров.

            Когда ваш ребенок начинает проявлять независимость, это может стать проблемой для нарцисса. Для нарцисса независимый ребенок вызывает  чувство покинутости. Имейте в виду, что обретенная независимость Вашего ребенка может вызвать «вспышки» агрессивного  поведения у нарцисса. Кроме того, нарциссы склонны разрушать праздники. Если Вы знаете, что нарцисс может действовать примерно в эти даты, Вы можете принять превентивные меры, чтобы защитить себя эмоционально.

10. Практикуйте хороший уход за собой.

            Совместное воспитание детей с нарциссом может быть чрезвычайно напряженным. Убедитесь, что вы хорошо заботитесь о себе. Хорошие способы расслабиться и «выпустить пар» включают физические упражнения, ведение дневника (защищенного  паролем и шифрованием), медитацию и общение  с сострадательными друзьями. Чтобы быть лучшим воспитателем для Вашего ребенка, Вы должны сначала хорошо позаботиться о себе. Ищите своего собственного советника; полезно сообщить о своих проблемах нейтральной третьей стороне.

            Джордан Э. Трегер, эсквайр присоединился к компании Wisselman, Harounian & Associates в 2011 году и имеет более чем 20-летний опыт судебного разбирательства по вопросам семейного права. Он рассмотрел множество сложных дел о разводе и суде по семейным делам по широкому кругу вопросов, включая опеку, время общения с детьми и алименты.

АДВОКАТ ИЗ НЬЮ-ЙОРКА ДЖОРДАН ТРЕГЕР О ГАЗЛА́ЙТИНГЕ ПРИ РОДИТЕЛЬСКОМ ОТЧУЖДЕНИИ

Источник: https://www.lawjaw.com/blog/2018/april/-gaslighting-in-divorce-and-custody-cases/

Опубликовано 06 апреля  2018 г.

            В контексте дела о разводе или опеке над детьми  ГАЗЛА́ЙТИНГ часто применяется  родителем, который манипулирует другими людьми (семьей, друзьями, соседями, коллегами, полицией, судьями, адвокатами, службами защиты детей и самой судебной системой), чтобы поставить под сомнение психическую адекватность  целевого родителя. Обычно это делается путем создания множества ложных и умышленных  заявлений с намерением создать разрушительное впечатление о целевом родителе и получить несправедливое преимущество в случае развода или опеки.

            Как правило, эта форма ГАЗЛА́ЙТИНГА начинается с того, что манипулирующий родитель связывается с семьей, друзьями, соседями и коллегами по телефону, письмом и/или электронной почтой с целью  распространения клеветы на целевого родителя с ложной информацией, чтобы настроить  других людей против него при разводе. или дело об опеке.

            Во многих случаях родитель-манипулятор будет использовать уголовные и семейные суды для продвижения своей цели. Это может включать подачу ложных заявлений в полицию  против целевого родителя, попытки (ложно) изобразить целевого родителя как психически неуравновешенного и даже провоцировать  целевого родителя на агрессивную реакцию, нажимая «горячие кнопки», которые манипулятор выяснил в течение их брака Затем родитель-манипулятор может обратиться в суд по семейным делам и подать заявление о предоставлении защиты и удалении  целевого родителя из дома ребенка или даже вызвать полицию для ареста целевого родителя за «домашнее насилие».

            Отличает этот сценарий  ГАЗЛА́ЙТИНГА от истинного случая домашнего насилия то, что родитель-манипулятор не использует судебную систему добросовестно и не заботится о своей безопасности и безопасности своих детей. Скорее, он намеренно противодействует целевому родителю, чтобы заставить его слишком остро реагировать для использования этого в рамках  вредоносной стратегии в их случае развода или опеки.

            К сожалению, судебная система может сосредоточить внимание на чрезмерных реакциях целевого родителя, а не на ГАЗЛА́ЙТИНГЕ в  поведении манипулирующего родителя, что может привести к принятию решений об опеке в пользу манипулирующего родителя. Кроме того, манипулятор  рассказывать специалистам, принимающим участие в деле, неуместные подробности о целевом родителе для компрометации его

            Эти действия могут быть трудными для выявлению судом для определения  их как умышленной манипуляции, особенно когда суд ограничен в раскрытии тонкостей поведения и аргументов манипулирующего родителя, который может быть очень убедительным  и способным обмануть суд относительно истинного характера своих заявлений. В то же время суд может визуально наблюдать чрезмерную реакцию целевого родителя, что характеризует его негативно. Конечным результатом может быть несправедливый результат в случае развода или опеки и возможного отчуждения детей от целевого родителя.

            Столкнувшись с ГАЗЛА́ЙТИНГОМ целевому  родителю важно не позволять манипулятору обмануть  себя.

            Если целевой родитель чувствует ГАЗЛА́ЙТИНГ и отчуждение от детей, и он начинает злиться или расстраиваться, ему не следует внешне реагировать на эти чувства. Эти чрезмерные реакции можно рассматривать и использовать в качестве «доказательств» предполагаемой психической нестабильности родителя в суде. Вместо этого ему  следует постоянно прилагать усилия для поддержания конструктивных отношений с детьми.

            Целевые родители также должны пользоваться услугами адвоката, который знаком с ГАЗЛА́ЙТИНГОМ и тактикой отчуждения родителей в случае развода или опеки. Это должно быть сделано на раннем этапе для того, чтобы иметь эффективные рекомендации в рамках судебного процесса.

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ

 

ДОКТОР СТЕФАНИ САРКИС. ЧТО ТАКОЕ ГАЗЛАЙТИНГ

КРИСТИН ХАММОНД. ГАЗЛА́ЙТИНГ: КАК РОДИТЕЛЬ МОЖЕТ СВЕСТИ С УМА РЕБЕНКА

ДОКТОР КРЕЙГ ЧИЛДРЕСС. ПАТОГЕННОЕ ВОСПИТАНИЕ РЕБЕНКА РОДИТЕЛЕМ-ПСИХОПАТОМ

АДВОКАТ ЧАРЛЬЗ ПРАГНЕЛЛ. ТАКТИКА И УЛОВКИ АГРЕССИВНЫХ ПСИХОПАТОВ В СИСТЕМЕ СЕМЕЙНОГО ПРАВА

КРИСТИН ХАММОНД. ГАЗЛА́ЙТИНГ: КАК РОДИТЕЛЬ МОЖЕТ СВЕСТИ С УМА РЕБЕНКА

Кристин Хаммонд, MS, LMHC

            Кристин Хаммонд  является психотерапевтом  штата Флорида (США) с более чем пятнадцатилетним опытом консультирования, преподавания и лечебной практики. Она является национальным сертифицированным семейным консультантом для родителей, сертифицированным специалистом по семейному травматизму, специалистом по реагированию на кризисные ситуации. Она специализируется на расстройствах личности (нарциссизм и пограничные состояния), восстановлении после травм, психических расстройствах, зависимостях, СВГД, созависимости, тревоге, гневе, депрессии, воспитании детей и браке. У нее есть блоги, статьи и информационные бюллетени.

            Как автор отмеченной наградами книги «Справочник измученной женщины», Кристин является приглашенным докладчиком в церквях, женских организациях и корпорациях.  Сайт Кристин Хаммонд - www.growwithchristine.com .

ГАЗЛА́ЙТИНГ: КАК РОДИТЕЛЬ МОЖЕТ СВЕСТИ С УМА РЕБЕНКА

Источник: https://pro.psychcentral.com/exhausted-woman/2019/12/gaslighting-how-a-parent-can-drive-a-kid-crazy/

Опубликовано: 7 декабря 2019 г..

Справка

            Газла́йтинг - от английского названия пьесы «Газовый свет» 1938 года и ее экранизации, где была смоделирована длительная  психологическая манипуляция, применяемая главным героем по отношению к своей жертве. По сюжету муж молодой женщины переставляет в доме мелкие предметы обстановки и прячет вещи, чтобы создать у жены впечатление, будто она теряет память и рассудок. Газлайтинг является  формой психологического насилия, главная задача которого— заставить человека сомневаться в адекватности своего восприятия окружающей действительности. Это психологическая манипуляция, призванная выставить индивида психически больным, ненормальным. Жертвы газла́йтинга преднамеренно и систематически получают ложную информацию, которая заставляет их задаться вопросом, является ли правдой, то, что они знают  о себе. Они могут сомневаться в своей памяти, восприятии и даже в здравом уме.

            Газлайтинг может проявляться между родителем и ребёнком, когда родитель лжёт ребёнку, пытаясь исказить его восприятие мира  Часто к газлайтингу прибегают социопаты и нарциссы. Они  последовательно нарушают принятые в обществе нормы, ломают правила и пользуются другими людьми, но, чаще всего, являются убедительными лжецами, способными очаровать собеседника, и последовательно отрицают свои недостойные  поступки.

            Когда родитель оказывает физическое насилие над  свом ребенком, он оставляет следы на теле ребенка и приводит к вспышкам гнева у ребенка. Когда родитель оказывает физическое насилие над  свом ребенком, это лишает ребенка  уверенности в себе и вселяет страх. Когда родитель  подвергают своего ребенка сексуальному насилию, это разрушает возможность эмоциональной близости и здоровой сексуальности. Но когда родитель оказывает психическое насилие над  ребенком, используя манипуляцию сознанием, ребенок начинает считать, что он ненормальный, сумасшедший. Это часто становится пророчеством,  приносящим ущерб ребенку на всю жизнь.

            Газлайтинг - это психологический термин, используемый для описания процесса приведения  кого-либо к убеждению, что он ненормальный или сходит с ума. Газлайтинг по отношению к ребенку – это, возможно, самая вопиющая форма жестокого обращения с детьми. На первом этапе развития от рождения до восемнадцати месяцев ребенок учится доверять своим родителям в удовлетворении их основных потребностей в еде, крове, одежде, поддержке и воспитании. Когда родитель удовлетворяет эти потребности, ребенок учится доверять; когда это не происходит, у ребенка развивается недоверие. Как только доверие будет установлено, ребенок, естественно, во всем верит родителю уже исходя из собственной интуиции и опыта.

            Родитель, который манипулирует сознанием своего ребенка, обманывает его. Такой родитель  пользуется своим доверием и властью над ребенком, чтобы удовлетворить свои патологические  потребности. Ребенок, чей мозг и эмоции все еще находятся на стадии развития, не способен воспринимать поведение своих родителей как насилие или обман. Скорее, ребенок доверяет родителям еще больше и начинает верить, что он на самом деле сумасшедший. Иногда этот процесс происходит бессознательно, поскольку их родители поступали с ними точно так же, когда они были детьми. В других случаях это делается намеренно, чтобы эмоционально сдерживать ребенка, чтобы родитель мог контролировать ситуацию. Вот как это работает.

1)      Устанавливает  доверие. Поначалу образ  родителя будет казаться идеальным. Он будет внимательным, заботливым и будет постоянно рядом с ребенком. Хотя это утешительно для ребенка, это может быть методом психологического  изучения ребенка. Чем больше такой родитель  учатся, тем получает большую способность успешно искажать правду. Важно отметить, что вначале здоровое воспитание и воспитание с использованием насилия выглядят совершенно одинаково. Только по мере продвижения следующих шагов все становится по-другому.

2)      Раздвигает  границы. На раннем этапе родитель-насильник  отказывается видеть разницу между тем, где  заканчиваются границы личности родителя  и начинаются  границы личности ребенка. Ребенок становится продолжением родителя в симпатиях, антипатиях, поведении и настроениях. Родитель-насильник не оставляет ребенку места для установления каких-либо границ собственного «я». Скорее, ребенка учат, что он является версией «мини-я» родителя. Это ранний индикатор будущего психологического насилия в  поведении такого родителя.

3)      Дарит неожиданные подарки. Обычная тактика для родителя, совершающего насилие, - дать ребенку подарок без особой причины, а затем случайно забрать его. Подарок, как правило, высоко ценится  ребенком. Как только оценка ребенком демонстрируется, она изменяется родителем на обратную, это предшествует тактике злоупотребления. Идея в том, что родитель полностью контролирует ребенка: доставляет удовольствие, а затем отнимает его. Это создает необычный страх, что вещи будут отняты, если ребенок не выполнит в точности то, что требует родитель.

4)      Изолирует от других. Чтобы быть эффективным, родитель-насильник  должен быть единственным доминирующим голосом в голове ребенка. Таким образом, все друзья, семья и даже соседи систематически включаются, а затем удаляются из жизни ребенка. Для такого расстояния есть оправдания, такие как «твой дедушка сумасшедший», «твой лучший друг сказал, что плохо думает  о тебе» и «никто не заботится о тебе так же сильно, как я». Это усиливает зависимость ребенка для удовлетворения всех его потребностей от родителя-насильника  

5)      Делает тонкие заявления. Как только этап пройден, фактическая манипуляция сознанием ребенка  начинается. Она начинается с намеков «ты забывчив» или «ты злой». Ребенок на самом деле может не быть забывчивым, но небольшое происшествие, сопровождаемое случайным исчезновением предметов, таких как ключи, легко подкрепляет концепцию. Ребенок может не чувствовать злости и, пытаясь защитить, говорит «нет, я не злой». На что жестокий родитель-манипулятор  отвечает: «Я слышу тональность твоего  голоса и язык твоего  тела, я знаю тебя  лучше, чем ты  сам знаешь себя». Даже если ребенок раньше не чувствовал гнева, он будет в это верить.

6)      Проецирует свои подозрения на ребенка. Манипулятор  - это, естественно, подозрительный человек, который берет свои  собственные страхи и заявляет, что именно ребенок на самом деле параноик. Эта проекция может стать самоисполняющимся пророчеством, поскольку ребенок (который стал зависимым от своего родителя-насильника) верит тому, что говорится. Если никто другой не станет  противоречить этому заявлению, искаженное восприятие становится реальностью для ребенка.

7)      Сажает семена воображения. Этот шаг начинается с предположения, что ребенок воображает вещи, которые не являются реальными. Это подкрепляется преднамеренным удалением «потерянных» предметов, утверждая, что ребенок слышит случайные звуки и создает ненужные чрезвычайные ситуации или болезни. Все сделано для того, чтобы ребенок стал еще более зависимым в своих восприятиях реальности от восприятия родителя-насильника. Часто этот шаг выполняется вместе с повторением других предыдущих шести шагов.

8)      Атакует и отступает. Тактика злоупотребления путем создания перманентного стресса становится все более очевидной, когда родитель-насильник  нападает на ребенка через случайные вспышки гнева, которые направлены на то, чтобы заставить ребенка подчиниться. После чего  родитель-насильник шутит над инцидентом, утверждая, что реакция ребенка - это чрезмерная реакция. Ребенок чувствует себя высмеянным и впоследствии доверяет своим инстинктам еще меньше. Успешное завершение этой фазы дает манипулятору  полный контроль, чтобы теперь убедить своего ребенка, что он сходит с ума.

9)      Воспользуется преимуществом жертвы. На этом последнем этапе  родитель-манипулятор получает достаточно влияния и господства, чтобы он мог буквально ДЕЛАТЬ С РЕБЕНКОМ ВСЕ, ЧТО ХОЧЕТ. Обычно уже не существует  никаких границ личности ребенка и родителя, к сожалению, ребенок полностью покорен (находится в психологическом рабстве). Поскольку родитель-манипулятор, скорее всего, добавил в отношениях с  ребенком и  другие формы жестокого обращения и травмирования его психики, эта последняя фаза еще более болезненна, поскольку травма наносится  поверх еще большей травмы. Родитель-манипулятор, не имеющий  сочувствия к ребенку, считает, что цель оправдывает средства и он должен получить то, чего он хочет.

            Обычно требуются скрупулезные наблюдения постороннего человека, чтобы помочь ребенку вырваться из лап своего родителя-насильника. Это может быть член семьи, друг ребенка или родителя, сосед или даже консультант (психолог или психотерапевт). От  такого человека требуется высокая наблюдательность, смелость и тщательный выбор времени. НО ДЛЯ РЕБЕНКА ЭТО СПАСЕНИЕ ЖИЗНИ.

КОММЕНТАРИИ

Шеннон D Reel

10 декабря 2019 года в 0:02

            Последнее предложение в вашей статье является наиболее важным. Мой 18-летний сын покончил жизнь самоубийством после многих лет жестокого обращения со стороны отца-нарцисса-социопата. Когда я пытаюсь объяснить это людям, я объясняю это так же, как в Вашей статье. Я даже использовала сексуальное насилие в качестве сравнения в том смысле, что его можно измерить или проверить. А психическое насилие совершенно другое, но так  же разрушительно, особенно для детей. Если бы я только могла найти кого-то, кто помог бы мне найти справедливость для моего сына и наказать  его отца, ответственного за его смерть. Спасибо за ваше понимание. Я разделяю его, поскольку я поклялась всегда быть голосом моих сыновей против этого зла.

Martin

12 мая  2020 года в  20:48

            Мои маленькие дети являются жертвами газлайтинга. Я знаю это, потому что я прошел через то же самое. Я сам подвергался насилию  физически, психологически  и материально. Я был полностью изолирован, никто не верил мне. Тем более, что я мужчина. Теперь мои двое маленьких детей уничтожаются. Они никогда не учились развивать свои чувства. И я практически ничего не могу сделать. Группа специалистов, участвующих в нашем  судебном деле,  поддерживает их мать, ее ложь, проверяет ее выдуманную ерунду и в основном нападает на меня. У одного из моих детей проявляются признаки крайней тревожности с постоянными бесконечными вспышками агрессивного поведения ухудшением сна, болями в животе. Но на беседе с психологом  он ничего не скажет. На самом деле дети злятся друг на того,  кто упоминает обо мне. Старший посещает консультанта-психолога, которая соглашается с тем, что все это очень неправильно, но это все, что она может. Она даже не может заставить его рассказать больше, потому что он вынужден ничего не говорить и молчать. Ему всего 7 лет. Также были факты  физического  насилия, но все это скрыто. Я в отчаянии  вижу, как его уничтожают, но  никому нет до этого дела. У бывшей жены  есть старший сын, живущий с ней, ее дворецкий, полностью подчиняющийся ей  и выполняющий большую часть ее грязной работы, одновременно занимаясь проституцией. Она полностью уничтожила его и сделала это всего за несколько лет. Иногда я вижу отчаяние в глазах своих сыновей, и я так расстроен, что им приходится иметь дело с этим, зная из собственного опыта, как это полностью разрушило мою жизнь.

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ

ЧТО ДЕЛАЕТ С РЕБЕНКОМ РОДИТЕЛЬ-ИНДУКТОР И КАК ЭТО ПРОИСХОДИТ

ДОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР. ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ СТРАТЕГИИ СЕМЕЙНОЙ ВОЙНЫ ЗА ОТЧУЖДЕНИЕ РЕБЕНКА ОТ РОДИТЕЛЯ

ДОКТОР КРЕЙГ ЧИЛДРЕСС. ПАТОГЕННОЕ ВОСПИТАНИЕ РЕБЕНКА РОДИТЕЛЕМ-ПСИХОПАТОМ

ШЕРИЛ МЕФЕРД. ПОСЛЕ 10 ЛЕТ ВОЙНЫ ЗА ДЕТЕЙ МЫ ОТСТУПИЛИ

ДЖЕНИФЕР ХАРМАН И ДР. ПОСЛЕДСТВИЯ ОТЧУЖДЕНИЯ РОДИТЕЛЯ

 

ДОКТОР СТЕФАНИ САРКИС. ЧТО ТАКОЕ ГАЗЛАЙТИНГ

КАРЕН ВУДОЛЛ. ИСТОРИИ НАДЕЖДЫ: ВОССОЕДИНЕНИЕ ДЕТЕЙ И РОДИТЕЛЕЙ ПОСЛЕ ДЛИТЕЛЬНОГО ОТЧУЖДЕНИЯ

                 Карен Вудолл (Karen Woodall)  – известный психотерапевт, ведущий специалист по отчуждению родителей Великобритании, один из ведущих судебных экспертов по родительскому отчуждению, автор статей и книг по данной теме, работает более 10 лет в качестве психотерапевта и директора  собственной частной «Клиники разлуки» в Лондоне, занимаясь практикой воссоединения отчужденных родителей и детей. Имеет личный опыт отчуждения родителя, в детстве сама была отчуждена от отца. Блог - http://karenwoodall.blog/

  

ИСТОРИИ НАДЕЖДЫ: ВОССОЕДИНЕНИЕ ДЕТЕЙ И РОДИТЕЛЕЙ ПОСЛЕ ДЛИТЕЛЬНОГО ОТЧУЖДЕНИЯ

Источник: https://karenwoodall.blog/2014/11/05/stories-of-hope-reuniting-children-after-alienation/

Опубликовано 5 ноября 2014 г.

 

            Следуя одной из просьб моего читателя я расскажу о нескольких случаях  воссоединения отчужденных детей  с родителями из своего клинического опыта.      Публикация таких историй очень не проста. Поскольку  я  работаю с семьями, пострадавшими от отчуждения родителей, я обязана соблюдать  конфиденциальность  относительно их личной жизни как в своей работе в судебном процессе, так и в роли психотерапевта. Поэтому, следуя наилучшей  практике в этом вопросе, при публикации таких историй я должна максимально  скрывать  личности родителей  и их детей, с которыми я работала. Я не могу указывать  в публикуемых материалах дела какие-либо конкретные факты, которые могли бы привести к тому, что кто-либо узнает себя или других, и я не могу сообщить подробности каких-либо дел в рамках судебного процесса, которые могли бы привести к тому же. Иногда я могу публиковать истории, написанные самими родителями, и я могу публиковать истории болезни  максимально исключая личные данные. Я впервые делаю это за многие  годы здесь следуя  многочисленным просьбам читателей. Я приведу  несколько кратких историй тех дел, в которых я активно участвовала и  которые привели к успешному воссоединению родителей с детьми как внутри, так и за пределами суда.

 

Чистое и серьезное отчуждение - двое детей в возрасте десяти и тринадцати лет были отчуждены от матери в течение пяти лет. Вмешательство психотерапевта по распоряжению суда.

            Эти дети имели выраженные  симптомы синдрома родительского отчуждения, когда я встретилась с ними. Они были злы, фобичны (запуганы) и устойчивы ко всем видам психотерапии. Несколько раз, когда их пытались забрать их из школы для установления связи с матерью, они вызывали полицию и говорили, что их похищают. Терапевтическое вмешательство было невозможно, суд изменил место жительства, и дети перешли в приемную семью, пока симптомы родительского отчуждения не были устранены. Это заняло 2 дня для младшего ребенка и 14 дней для старшего ребенка, который держался все время рядом  с отцом и занимал общую с ним позицию. После устранения симптомов отчуждения оба ребенка вернулись к нормальным отношениям с матерью и в течение последующих месяцев вели себя вполне нормально, пока не возобновился их контакт с отцом. Проблемы с симптомами  отчуждения у детей снова возвращались и это происходило до тех пор, пока их контакт с отцом не был снова прекращен, тогда оба ребенка вернулись к нормальному поведению в течение 24 часов. В конечном итоге контакт детей с отцом был полностью прекращен для  защиты психического здоровья  детей. Сейчас они нормально живут со своей матерью, и больше у них никаких проблем не возникло.

 

Чистое и серьезное отчуждение - трое старших детей в возрасте 16, 17, 18 лет отчуждены от отца в течение десяти лет. Вмешательство вне суда.

            Эти дети были отчуждены от своего отца в течение десяти лет и вообще не общались с ним в течение девяти лет. Восстановление отношений было предпринято вне судебного процесса после того, как отец использовал обращение к адвокату, чтобы написать матери детей и  попросить ее принять участие в программе внесудебной поддержки для восстановления отношений с детьми. Психотерапия проводилась  непрерывно  в течение девяти месяцев. Это  была  совместная  терапия с родителями, и, параллельная  работа с детьми. После семи месяцев состоялся поддерживаемый психотерапевтом контакт отца с детьми  впервые за почти десять лет. Однако дети продолжали сопротивляться и вели себя так, как будто отец был опасен, они  все утверждали, что боятся его. Психотерапия продолжалась с матерью и отцом, и мать однажды достигла точки, когда  согласилась с неизбежностью воссоединения детей с отцом. В этот момент облегченный и поддерживаемый психотерапевтом контакт детей с отцом увеличился до двух раз в неделю и удлинялся еженедельно. В течение двух месяцев дети провели ночь с отцом и стали демонстрировать нормальное поведение в его присутствии. Однако у старшего ребенка продолжались тяжелые фобические реакции на отца, и это продолжалось в течение года поддерживающей терапии между отцом и ребенком. В конце концов, после четырехнедельного отпуска за границей все трое детей обрели нормальное поведение и смогли переехать в дом их матери и отца. Все трое детей сейчас студенты  университета.

 

Гибридное отчуждение - один ребенок в возрасте 8 лет отчуждается от отца в течение трех лет. Вмешательство по распоряжению суда.
 

            Этот ребенок жил в приемной семье в течение двух из трех лет, когда он был отчужден от своего отца. Ребенок был удален  от матери (передан в приемную семью) из-за эмоционального вреда, наносимого матерью. Работа с ребенком проводилась в течение 12 месяцев и состояла из контактной терапии и возможного воссоединения. Воссоединение произошло в тот момент, когда ребенок все еще выражал страх. Реакция страха прекратилась через пять минут после встречи с отцом, и ребенок начал процесс восстановления отношений с отцом. Ребенок покинул приемную семью через два месяца и живет с отцом и его новой женой, а также с двумя сводными  братьями и сестрами. У нет контакта с матерью, так как у нее было диагностировано тяжелое расстройство личности.

 

Чистое и серьезное отчуждение - четверо детей в возрасте до восьми лет были отчуждены от матери на год. Вмешательство по распоряжению суда.

 

            Эти дети находились в состоянии серьезного отказа от любого общения с матерью и находились под опекой своего отца в течение года после того, как они отказались от матери после переходных проблем и связанных с ними поведенческих изменений. Все дети сказали, что их мать причинила им боль, и что она была зла с ними. Все дети сказали, что они просто притворялись, когда им показывали фотографии, на которых они выглядели счастливыми с матерью. Старший ребенок сказал, что мать заставила их улыбнуться, но они не хотели. Экспертиза  показала, что все дети стали демонстрировать симптомы сильного  отчуждения после значительного события, которое было искажено отцом детей. Расследование показало, что расширенная семья отца (его родственники) участвовала в искажении события и убеждениях детей в этом. Суд изменил место жительства детей, использовалась приемная семья  на переходный период, чтобы преодолеть имеющиеся у детей симптомы отчуждения. Дети были воссоединены со своей матерью через три дня после того, как их взяли на воспитание в приемную семью, и все они вела себя нормально при воссоединении. Все дети остаются до сих пор с матерью, а их отношения с отцом всегда контролировались после того, как было замечено, что он пытался настроить их против их матери во время посещений.

            Эти истории родительского отчуждения  усечены и могут показаться короче по продолжительности вмешательства, чем в действительности. Работа со случаями родительского отчуждения – это нелегкий и длительный процесс в течение  многих недель и месяцев, в течение которых мы должны очень медленно улучшать отношения между  родителями и детьми, терпеливо составляя историю болезни, тщательно понимая динамику игры и записывая все наблюдения. Во всех случаях мы оцениваем ситуацию в первую очередь, используя нашу собственную систему оценки и используя мнения других  специалистов,  которые были признаны международными  экспертами в этой области. В настоящее время мы разрабатываем и применяем на практике  нашу собственную систему оценки, которую мы стремимся установить в качестве золотого стандарта в Великобритании  для сортировки случаев отчуждения и сопоставления их с правильными путями лечения. Это долгосрочная работа, которая в конечном итоге позволит судам понять, как бороться с родительским отчуждением, особенно в тех случаях отчуждения, которые крайне сложны для судебного  разрешения   и причиняют тяжелые страдания родителям и детям.

            При наличии серьезного  отчуждения детей крайне важно, чтобы суд действовал быстро, чтобы предотвратить укоренение проблемы и серьезного поражения психики детей. Когда психика детей  серьезно пострадала, единственным выходом из нашего опыта является удаление их от родителя, который вызывает проблему. Когда происходит это удаление, особенно в чистых (при наличии у детей синдрома родительского отчуждения) или тяжелых случаях, помощь для ребенка неизменно должна быть оказана стремительно, тогда  застывшая, холодная и отклоняющая позиция быстро оттаивает, а под ней снова  появляется нормальный ребенок.

            Лечение отчуждения, несомненно, является одной из самых сложных областей психотерапевтической работы. По мнению доктора Ричарда Гарднера, таким терапевтам необходимы смелость, решительность  и железные нервы для выполнения этой работы, и я с этим полностью согласна. Заинтересованные родители часто обращают свое внимание на психотерапевта, и проверка доказательств в суде является изнурительной частью процесса освобождения детей от проблемы отчуждения. Эта работа не для слабонервных, и не для тех, кто любит радовать людей, потому что неизбежно, результатом будет серьезное недовольство кого-то, особенно в серьезном случае. Почему мы это делаем? Потому  что отчуждение родителей является не чем иным, как жестоким обращением с детьми, оно разрушает ум ребенка и искажает его естественное доверие к обоим родителям. Это часто делается родителями, которые хорошо выглядят внешне (снаружи), но которые изнутри повреждены и часто страдают расстройством личности. Мы делаем это потому, что, когда ребенок восстанавливает свое нормальное поведение после воссоединения, есть шанс сломать паттерны межпоколенных психологических  травм и помочь в установлении здоровых отношений и воспитании детей следующего поколения. Мы делаем это потому, что, если бы это было физическое насилие, мы столкнулись бы со сломанными руками, ногами и спиной, и мы знаем, что, хотя эти переломы могут зажить, сломанный ум никогда не сможет выздороветь снова.

 

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ

ЛЕЧЕНИЕ СИНДРОМА ОТВЕРЖЕНИЯ РОДИТЕЛЯ (PAS) ПО ДОКТОРУ ГАРДНЕРУ

ДОКТОР СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР. ДВА КЛАССИЧЕСКИХ СУДЕБНЫХ ДЕЛА О РОДИТЕЛЬСКОМ ОТЧУЖДЕНИИ

ДОКТОР СТЭНТОН САМЕНОВ. ЭФФЕКТИВНОЕ РЕШЕНИЕ СУДА ПО ДЕЛУ О РОДИТЕЛЬСКОМ ОТЧУЖДЕНИИ

ДОКТОР ВИЛЬФРИД ФОН БОХ-ГАЛЬХАУ. ДВА ПРИМЕРА ИЗ ПРАКТИКИ СУДЕБНЫХ ДЕЛ О РОДИТЕЛЬСКОМ ОТЧУЖДЕНИИ

КАРЕН ВУДОЛЛ. ЛЕЧЕНИЕ РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ

ДАЛЯ ЭРЕЛЬ И ДОКТОР СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР. ПРИ СЕРЬЕЗНОМ ОТЧУЖДЕНИИ РОДИТЕЛЯ НУЖНА СКОРАЯ ПСИХИАТРИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ

ДОКТОР КРЕЙГ ЧИЛДРЕСС. ПРОФЕССОР ВАН ХЕЛЬСИНГ