Автор: Клеманс Бланш
Опубликовано 22 сентября
В некоторых случаях развода дети оказываются под психологическим контролем одного из родителей, что приводит к разрыву отношений со вторым родителем без рациональных причин.
Некоторые разведенные родители решают препятствовать общению своего ребёнка с другим родителем, несмотря на наличие у него права воспитания ребенка. Это явление, известное как «родительское отчуждение», до сих пор в значительной степени игнорируется системой правосудия и причиняет страдания многим семьям.
В некоторых случаях развода развод не ограничивается разрывом отношений пары, а распространяется на детей. Иногда дети оказываются под психологическим контролем одного из родителей, что приводит к полному разрыву отношений со вторым родителем без каких-либо веских причин. Это пока малоизвестное явление называется родительским отчуждением.
Людовик Фафен, разведенный мужчина из Кана и отец двух дочерей 22 и 15 лет, страдает уже четыре года. «Первые восемь месяцев всё было хорошо, а потом вдруг – все отношения с младшей дочерью прекратились . Мать перестала привозить мою младшую дочь, хотя у меня были стандартные права опеки», то есть половину школьных каникул и одни выходные каждые две недели я должен был проводить с дочерью.
Отец подаёт жалобы в суд на бывшую партнёршу до двух раз в месяц за отчуждение ребёнка. Это преступление карается по закону штрафом до 15 000 евро и годом тюрьмы. Но Людовик Фафен не может выиграть дело в суде - его жалобы отклоняются.
Он узнаёт, что дочь сама заявила, что больше не хочет видеть отца. Почему бы ему просто не уважать решение дочери? Людовик Фафен не видит в этом никакой проблемы, за исключением одной важной детали: он убеждён, что его дочери действуют под психологическим влиянием матери.
Конфликт лояльности
«Каждый раз, когда моя дочь не хотела по какой-то причине приходить ко мне домой, я находил решения. Но этого было недостаточно, и всегда находилась новая причина, и так бесконечно. Подозреваю, что мать настраивает её против меня», — объясняет Людовик Фафен, пекарь по профессии, живущий в
Это явление — далеко не просто дань моде для ассоциации «Acalpa», которая повышает осведомленность отчужденных родителей об этом феномене. Пьер-Юго Прориоль является её членом уже год и борется за повышение собственной осведомлённости. Ассоциация помогает родителям, считающим себя жертвами, получить консультацию юристов, социальных и психологических экспертов.
Отчуждение родителей затрагивает многие семьи: ассоциация «Acalpa» ежегодно принимает около 200 новых членов по всей Франции. Не говоря уже об онлайн-встречах, открытых для всех, которые проводятся два раза в месяц и на каждой встрече собираются около десяти человек.
Но о чём именно идёт речь? Прежде всего, это явление — не болезнь и не синдром. Хотя предложение термина « синдром» действительно был выдвинуто американским психиатром Ричардом Гарднером в 1980-х годах под названием «синдром родительского отчуждения (PAS)», однако он не является предметом медицинского консенсуса и не классифицируется как заболевание Всемирной организацией здравоохранения (ВОЗ).
«Это состояние, когда родитель использует своего ребёнка в родительском конфликте», — объясняет Астрид Хиршельманн, доктор философии, профессор клинической психологии и психопатологии Канского университета. «Ребёнок сталкивается с конфликтом со взрослыми, в который ему не следует вмешиваться».
«Он оказывается в ситуации конфликта лояльности, то есть ему предлагают принять сторону одного из родителей, но он не способен этого сделать», — добавляет она.
Профессор объясняет, что этот термин используется неправильно, отклоняясь от его первоначального клинического значения. Обычно это относится к ребёнку, который берёт на себя роль родителя. Поэтому этот термин используется здесь повторно; «скорее следует говорить об отчуждении от родителей или от одного из родителей», чтобы избежать путаницы, поясняет доктор психологии.
Психологическое насилие
«Отказ от передачи ребёнка другому родителю в период опеки по решению суда, при этом принижая другого родителя и его стиль воспитания, обвиняя его в семейном несчастье, лишая его важной информации о жизни ребёнка, провоцируя ребёнка на протест против него...» «Это психологическое насилие, можно сказать, принудительный контроль», — объясняет Астрид Хиршельманн.
Пекарь Людовик Фафен, в свою очередь, больше ничего не знает об учёбе своей дочери-подростка, потому что его бывшая партнёрша больше не отвечает на сообщения. «Совсем недавно я решил прекратить попытки поддерживать связь, потому что это слишком больно и занимает слишком много времени... Мы должны скорбеть по ребенку, который жив», — грустно вздыхает он.
Пьер-Юго Прориоль, член ассоциации «Acalpa», также пострадавший от этого феномена, вместе со своей 15-летней дочерью от предыдущих отношений, выражает то же самое чувство.
«Это чувство потери...» — говорит актёр, который гастролировал по Нормандии в середине сентября. Десять лет он был совместным опекуном над дочерью, но девять месяцев назад это прекратилось. Она больше не видит свою отцовскую семью, включая бабушку и шестилетнего сводного брата, с которыми была очень близка.
«Я хочу, чтобы моя дочь имела право любить всех. Но против меня была развёрнута клеветническая кампания; мой бывший партнёр посеял семена ненаависти в сознании моей дочери, и ей пришлось выбирать сторону», — объясняет Пьер-Юго Прориоль.
Его дочь также по собственной воле заявила, что больше не хочет видеть отца. «Это феномен называется «феноменом независимого мыслителя»; «Ребёнок убеждён, что это его собственные мысли, даже когда он дословно повторяет слова родителя», — утверждает отец.
«Мы говорим о промывании мозгов, и это именно то, что происходит».
Судьи часто не распознают это влияние и принимают заявления детей за чистую монету. «Нам пришлось бороться за то, чтобы система правосудия услышала детей, и это правильно, но профессионалам не хватает подготовки, чтобы выявлять эту форму психологического насилия», — объясняет он.
Он также упоминает о нехватке ресурсов и времени у специалистов, которым приходится вести сотни дел. Он считает себя счастливчиком, потому что после долгих усилий ему удалось добиться судебного расследования в июне. Это может помочь раскрыть степень отчуждения его дочери.
Сколько матерей, столько и отцов
Хотя полученные показания поступают в основном от отцов, Пьер-Юго Прориоль настаивает, что не существует типичного профиля. «Это не…проблема гендера вообще; к нам в нашей ассоциации обращается столько же матерей, сколько и отцов, которые становятся жертвами, причём из всех социальных слоёв.
Однако он признаёт, что страдает от «крайне патриархального взгляда» на семью: мать по-прежнему считается приоритетной и несёт главную ответственность за детей. «Как отец, я действительно это пережил; на меня иногда смотрели свысока. Мне постоянно приходится доказывать, что я хороший отец», — сетует он.
Пекарь из Кана подтверждает это впечатление: «Я всегда хорошо ладил с судьёй семейного суда, но, думаю, они принимают чью-то сторону. Возможно, некоторые отцы не хотят видеть своих детей, но это не мой случай. Мать слишком опекается судьей. Это несправедливо и очень печально для нас».
Если некоторые родители, столкнувшиеся с этой проблемой, не чувствуют, что их воспринимают всерьёз, это также связано с тем, что проблема родительского отчуждения остаётся крайне спорной во Франции и Европе. Иногда её используют в семейных судах против матерей, ставших жертвами домашнего насилия и добивающихся опеки над своими детьми, а также в случаях сексуального насилия.
Поэтому требуется особая осторожность для выявления реальных случаев насилия и случаев эксплуатации со стороны лиц, совершающих насилие. Именно поэтому некоторые юристы, эксперты в области права и даже организации по защите прав жертв не решаются использовать понятие родительского отчуждения.
«Признание этого феномена позволило бы нам разоблачить отцов, которые пользуются этой лазейкой», — говорит убеждённый член Acalpa.
Независимо от того, смирились они с этим или полны решимости, оба отца в первую очередь надеются, что их дочери вырастут уравновешенными взрослыми и что такой психологический контроль не нанесёт им слишком много травм.
ИСТОРИИ ОТЧУЖДЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ
Люк
Юрист, 1971 года рождения, живет в РЕЙМСЕ (ШАМПАНЬ)
https://www.lesoleilmemelanuit.net/les-temoignages/luc
У меня есть два мальчика 18 и 15 лет, которые не разговаривали со мной почти два года". Я покинул семью в октябре 2019 года, что стало шоком для моей бывшей жены и детей. После моего отъезда они больше не хотели меня видеть, хотя я сразу же попросил их продолжать встречаться. Их мать только что сказала мне, что они не хотят меня видеть.
Мне пришлось ждать до апреля 2021 года, чтобы получить постановление судьи суда по семейным делам о непримирении, предоставляющее мне право на посещение и проживание каждые 15 дней и половину школьных каникул. Столкнувшись с этим юридическим ограничением, их мать убедила моих детей увидеться со мной, чтобы не нарушать постановление судьи. Но решение, которое они нашли, если можно так выразиться, заключается в том, что они приходят ко мне (или, скорее, я иду их искать), и они абсолютно не разговаривают со мной. Кажется, в это трудно поверить, но ситуация такова: у меня есть дети каждые два выходных и половину школьных каникул, но они молчат. Они не отвечают на мои вопросы, будь то вопросы об их школьной жизни или более приземленные вопросы, которые я могу задать им во время еды, например: "Ты хочешь еще пасты?" Для меня это чрезвычайно жестокое поведение, потому что мои дети со мной, но не со мной. Как только они приходят ко мне домой, они все выходные запираются в своей комнате. Они выходят только поесть, но очень быстро, чтобы провести со мной как можно меньше времени. Они не хотят заниматься какими-либо делами и отказываются от всего, что я им предлагаю (даже от хорошего десерта). Они также отказались принять рождественский подарок.
Когда я с ними в своей семье, которая также принадлежит им, они немного расслабляются. В таких случаях я слышу, как они разговаривают с другими. Они меня полностью игнорируют. Я прозрачен для них. Это очень разрушительно, но я держусь и не виню их. Я думаю, что это также жестоко для них, и я очень обеспокоен этим. Вот, вкратце, моя ситуация: мои дети существуют и живут, но я их потерял.
Люк, май
Людовик
учитель, 1973 года рождения, проживает в ОРЛЕАНЕ (ЛУАРЕ)
https://www.lesoleilmemelanuit.net/les-temoignages-ludovic
Есть две категории родителей. Тот, кто видит, как растут его дети, и тот, кто, к сожалению, наследует их предкам в трагической судьбе, проводя более чем относительный "траур" в такой ситуации. А еще есть третья категория, категория родителя, буквально отрезанная от своих детей, как будто последние были мертвы, хотя, как это ни парадоксально, они еще живы, погружая отца, которым я являюсь, в пагубное промежуточное место, напоминающее чистилище.
Связь с моими детьми была очень сильной. Я взял отпуск по уходу за ребенком на год, когда родилась дочка. Отец присутствующий, внимательный, временами твердый, я всегда следил за тем, чтобы мои дети ни в чем не нуждались и сопровождал их во многих сферах (школьных, спортивных, художественных...). Мои друзья называли меня "Папа Курица".
Я потерял своих птенцов в марте 2020 года. Конечно, я не сдался и напал на эту гору несправедливости с ее юридической стороной, самой жесткой, самой случайной, с адвокатом с самого начала и родственниками в качестве моей группы поддержки.
Да, грязная история.
Слушания – отчеты, выводы – против выводов, экспертиза, приемная, подача жалоб... позволили мне увидеть в течение нескольких лет перегруженную систему, иногда лишенную адекватных решений; а также человеческую природу в ее жадности, ее продажности, ее лжи и ее возмутительных манипуляциях.
В конце концов моя дочь убегает от меня, как от демона; что касается моего старшего: ни звука, ни изображения!
Вечером я просматриваю на компьютере фотографии о нашей жизни, богатой эмоциями и соучастием. Да, дамы и господа, грязная история, в которой мы задаемся вопросом, как так называемый любящий родитель может представить, что его дети мирно растут, отрезав их от другого родителя. Я сегодня в номинации "Паралимпийский". Моя повседневная жизнь уже не та, но жизненный опыт показывает мне, как и этим спортсменам-инвалидам, что жизнь умеет быть хрупкой, удивительной... и, как в сериале, я по-прежнему убежден, что следующий "сезон" будет. Так что жду продолжения...
Людовик, сентябрь
Лучиана
Руководитель проекта устойчивого развития, 1967 года рождения, живет в Париже
https://www.lesoleilmemelanuit.net/les-temoignages/luciana
На момент (очень конфликтного) развода с бывшим мужем моей дочери было 8 лет, и наши отношения перевернулись с ног на голову". Совместная опека, запрошенная моим бывшим мужем и наложенная JAF, была трудным испытанием для нее, как и для меня, из-за того, что в течение недели опеки отца я была лишена возможности поговорить со своей дочерью. Не имея возможности с ней пообщаться, я иногда договаривалась с мамами одноклассников, чтобы увидеть ее на днях рождения, куда меня тоже приглашали под предлогом попить чаю с мамами. В то время мы были очень близки с моей дочерью, и моменты, которые были настоящими моментами счастья. Именно тогда моя дочь посвятила мне написанную ею песню под названием «Война маме» и которая начиналась так: «Мы не ведем войну с мамой, и все же моя бабушка делает это и мой папа тоже...»! Я была ошеломлена, прочитав это, но надеялась, что мой бывший муж и его семья со временем смирились бы с разводом ради нашей дочери.
Позже, в подростковом возрасте, после тривиального спора ситуация изменилась. Ей было 15 лет, и я оказалась в суде по обвинению в насилии в отношении несовершеннолетней дочери в ходе чрезвычайного производства. Судья приостановил совместную опеку по просьбе моей дочери и ее отца, временно установил исключительную опеку в его пользу и назначил психологическую экспертизу для проверки того, имело ли место насилие во время ссоры. Я пережила этот болезненный опыт, как преступник, несмотря на помощь психолога из ассоциации «АЕК против домогательств и внутрисемейного морального насилия», который полтора года следил за мной за трудностями развода и их влиянием на мою дочь.
Психологическая экспертиза подтвердила, что я не была жестоким человеком, но, столкнувшись с настойчивостью моей дочери, вызванной ложными заявлениями отца (который описал меня как жестокую женщину), все же рекомендовал продолжать единоличную опеку, сопровождаемую семейной терапией. Судья подтвердил этот метод опеки и семейной терапии, терапии, которую я не проводила, поскольку она была неэффективной по мнению моего психолога из-за манипулятивного профиля отца.
Со временем моя дочь снова начала регулярно приходить ко мне домой без забот и рассказывать мне о своей жизни, держась на определенной дистанции: для нее больше не было и речи о поцелуях или объятиях. Прошло так три года, потом в 18 она вообще перестала приходить ко мне домой по чередующимся выходным, соглашаясь при этом время от времени обедать вместе. Так продолжалось до сентября 2019 года, когда внезапно она решила разорвать со мной все связи, потому что по ее мнению мне нужно «публично просить у нее прощения за вред, который я ей причинила», вернувшись к эпизоду спора 2015 года и добавила сожаление по поводу того, что он не сообщила обо мне в полицию во время событий, чтобы я потеряла родительские права! Она утверждала, что я больше не ее мать и что ей не нужна мать! С тех пор она больше не отвечает на мои сообщения, а редкие встречи прошлого стали драгоценными воспоминаниями.
Сегодня моей дочери 24 года и, несмотря на глубокую рану, с которой я живу, я продолжаю время от времени отправлять ей сообщения в WhatsApp, как бутылку в море Она никогда не отвечает, но я напоминаю ей, что я здесь, надеясь, что однажды она сможет прочитать за эти слова, сказанные от всего сердца, как спасательный круг, и что мы сможем встретиться снова.
Лучиана, январь
Кристофер
журналист, 1979 года рождения, живет в Круа
https://www.lesoleilmemelanuit.net/les-temoignages/christophe
Я любящий и заботливый отец, стремящийся дать хорошее образование и человеческие ценности своей дочери после разлуки с ее матерью двенадцать лет назад. Противодействие стиля и ценностей этой психологически подавляющей женщине с годами стало настолько сильным и напряженным, что моя дочь явно почувствовала себя вынужденной выбирать. Период Covid ничему в этом не помог. По сути, я не могу винить свою дочь, явно разжигаемую ненавистью. Смею представить, что для нее это было похоже на механизм самозащиты, даже если в принципе это уже три года приносит нам ужасное чувство страдания и несправедливости. Внезапно меня называют жестоким и неадекватным отцом, я предстаю перед комиссией по делам несовершеннолетних и судом и демонстрирую доказательства этой лжи, которую тайно поддерживает ее токсичная мать. Я страдаю от отказа дочери и, тем не менее, не буду выслушан этим слепым (или даже некомпетентным) правосудием, Я не мог себе представить, что это может произойти вот так. Однако это произошло, и, даже если эту тему критикуют, это чисто вопрос психологической манипуляции, исключения родителя.
Конфликт лояльности, в котором оказалась моя дочь, ужасно несправедлив и опасен. Это мешает мне сегодня увидеть взросление моей дочери. Я не теряю надежды, я продолжаю максимально строить свою жизнь, сохраняя веру в себя. Потому что да, я хороший человек и благодарю самых близких за то, что они помогли. Я также время от времени продолжаю писать дочери, надеясь, что однажды правда победит.
Кристоф, сентябрь
Себастьян
Руководитель сферы общественного питания, родился в 1973 году, проживает в Нанте
https://www.lesoleilmemelanuit.net/les-temoignages/sebastien
Матильде было шесть лет, когда мы с её матерью расстались в 2009 году. Мы жили в Страсбурге, и я чувствовал, что моя роль как отца принижается. Наконец-то я смог наслаждаться общением с дочерью благодаря стандартным правам на свидания. Проблемы начались, когда я переехал в Нант в 2011 году, когда родилась моя вторая дочь, Клара. В то время Матильда постоянно выражала желание иметь младшую сестру, и я думал, что нашёл хорошее решение. Очень быстро, с согласия её матери, я организовал ежемесячные рейсы для Матильды в Нант. Я также смог приезжать в Страсбург по работе, а семья Матильды каждый год приезжала в Ла-Боль на каникулы. Идеально! В 2012 году произошло несколько, казалось бы, незначительных событий. Мать Матильды захотела приехать ко мне домой, и следующим летом эти переезды привели к нескольким очень эмоциональным моментам. Особенно мне запомнился разговор на платформе, когда дочь подошла ко мне с улыбкой, а мать безудержно плакала, держа её за руку. Тем летом Матильде подарили мобильный телефон на время, которое она проводила со мной. Телефон был на шнурке и должен был постоянно висел у неё на шее, «чтобы она могла ответить, если позвонит мать». Со мной никто не посоветовался. Следующей осенью Матильда начала выражать недовольство ежемесячными поездками. Её мать возражала против нашего согласованного графика встреч такими оправданиями, так как «она больна», «слишком много домашних заданий», «плохие отношения с детьми матери её младшей сестры» и «недостаточное вмешательство с твоей стороны в конфликты между детьми». Несмотря ни на что, я держался твёрдо. Я ездил с Матильдой в Страсбург к психологу и пытался организовать для неё приятные выходные и каникулы. В конце концов, я сдалась перед одной из истерик Матильды на Новый год 2012-2013, прервав её встречу со мной на неделю после её мольбы и слёз. Последовал каскад новых оправданий, чтобы не приезжать. Ситуация усугубилась, когда я узнал, что Матильда страдает аутоиммунным заболеванием – гипотиреозом. По словам её матери, она больше не могла путешествовать, по крайней мере, видеться со мной. Хуже всего было то, что Матильда приехала на каникулы в Ла-Боль (в часе езды от Нанта), а меня даже не предупредили, чтобы я мог её навестить. Тогда я решила обратиться в суд. На дворе был 2016 год. Матильда всё ещё отвечала на мои звонки, но больше не приезжала в Нант; связь поддерживалась только моими редкими поездками в Страсбург. Мать представила Матильде судебные разбирательства как «дело против неё». Матильду опросил судья, и решение было вынесено в мою пользу, а мать привлечена к ответственности. После этого я снова смог видеться с Матильдой… недолго, потому что очень быстро эти права на посещение и опеку стали нарушаться по малейшему поводу. В июне 2018 года меня вызвали в суд перед самым летом, и я не увидела Матильду. Последующая медико-психологическая экспертиза и новое решение летом 2019 года снова были в мою пользу, но было слишком поздно: «Матильде 16 лет, она практически взрослая, Ваша честь, мы не будем заставлять её видеться с отцом!» — провозгласил адвокат противной стороны. Какое правосудие! Устав от борьбы, после этой очередной горькой юридической «победы», я предложил Матильде свободу, о которой она так мечтала. «Приезжай, если хочешь, но я бы хотел, чтобы ты была на связи, рассказывала, чем занимаешься, поддерживала связь». Это было в сентябре 2019 года, и я больше никогда её не видел. Она так и не ответила на мои звонки и письма. Я вернулся в Страсбург, но она отказалась меня видеть. Она отпраздновала своё 18-летие, забрала сберегательный счёт, открытый много лет назад, получила подарки на день рождения и Рождество, а также письма, подписанные младшей сестрой, — и всё это при полном молчании. Последним эпизодом, летом 2021 года, стало письмо от её матери, в котором она сообщила мне: «Матильда хотела бы узнать, можешь ли ты, помимо алиментов, помочь с оплатой ее учебы? Пожалуйста, дай нам знать». Даже название не было упомянуто. Отец Матильды имеет право платить, но не право на существование. Наблюдение простое. У меня две дочери: одна (маленькая), которая очень активна, и одна (старшая), которая для меня чужая.
Себастьян, февраль
СТАТЬИ ПО ТЕМЕ
PANORAMA: ОТЧУЖДЕНИЕ РОДИТЕЛЕЙ – ЧРЕЗВЫЧАЙНАЯ СИТУАЦИЯ В ИТАЛИИ ДЛЯ ТЫСЯЧ ДЕТЕЙ
КАК ЖИВУТ РОДИТЕЛИ, "БРОШЕННЫЕ" СВОИМИ ДЕТЬМИ
ДОКТОР ЛЮДВИГ ЛОВЕНШТЕЙН. ОТЧУЖДЕНИЕ РОДИТЕЛЕЙ И СУДЕБНАЯ СИСТЕМА
АДВОКАТ ФРАНЧЕСКА ВИЛИ. ОТЧУЖДЕНИЕ РОДИТЕЛЕЙ В ВЕЛИКОБРИТАНИИ – ГДЕ МЫ СЕЙЧАС?
АДВОКАТ ЖАН ПАНЬЕ. ФРАНЦУЗСКИЕ СУДЫ ПЕРЕД ЛИЦОМ РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ
ТРАГЕДИЯ С ДЕВУШКОЙ 18 ЛЕТ ВО ФРАНЦИИ, СВЯЗАННАЯ С ОТЧУЖДЕНИЕМ РОДИТЕЛЯ
АДВОКАТ КИРИЛЛ БРАНИСТЕ. СУДЕБНАЯ ПРАКТИКА ПО ДЕЛАМ ОБ ОТЧУЖДЕНИИ РОДИТЕЛЯ ВО ФРАНЦИИ
Комментариев нет:
Отправить комментарий